Eu acho um pouco Bom [ Eu e meus conflitos....]

“Para se estabelecer influencia penetrante o propósito deve ser claro e definido.”



Deletei, deletei mesmo, sem dó, de uma vez. Algumas feridas agente fecha assim, fazendo sangrar de uma vez e tirando todo aquele pus pra fora...pois é! Vi foto, ouvi musica, andei por ruas que durante algum tempo foram nossas, e que hoje, são minhas, só minhas. As minhas lembranças eram o que eu tinha de mais precioso, mas se aquele velho ditado que diz que “ relembrar é viver” for verdade, meu passado ta morto e enterrado, obrigado.
Não quero me tornar um fantasma sem identidade,porque apesar do mal que algumas pessoas me fizeram, não quero posar de vitima não, e quero dizer que isso me ajudou a definir o tipo de vida e modo de observar certas coisas. Certos costumes ainda ficam cravados no peito da forma mais original possível. O amor dói e ponto. Dói de tão sublime que é. Isso foi o que eu aprendi, e isso é o que eu vou levar comigo. toda a cor, toda a vivacidade. E rir da beleza dos amores perdidos.
Me descobri forte, talvez um pouco a mais do que eu imaginava. Mas de repente bate um tristeza sabe?Acho que vai passar. Acho não, hoje isso se transformou numa certeza, além de ser um propósito de vida.






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Sábado, Meia Noite, Metrô Consolação.
Pão de açúcar, Caipiroska, Temporal. Bolo Pulmann.
Sair pra dançar até o dia amanhecer. Falar inglês. Passar gelo na boca de 730 pessoas.
A Lôca. Bartander a cara do Steve! Vai Ganhar um cigarro só porque você é fofa. Bathroom, Enjoy? Não Obrigado. Camurça Shoes.Tomato Guy and your brother. Prazer, o nome dela é Tabata.Vamos Dançar? Prefiro o Balcão. Pista Bombástica. Insisto, resisto, não desisto. Prefiro o balcão.


Aniversario da Mari. Eu estava numa “Amazing Party” de um futuro filosofo da usp, onde só rolava black music e Banda Calypso. Pera aí. É Aniversario da Mari hoje. So Sorry Honey, preciso ir! Ônibus, trem e metro depois, chego eu, pronta pra fazer o ritual nosso de todos os roles, a famosa terapia de grupo que causa ulcera. Vander trouxe bolo. Bolo Pulmann de verdade, com vela e tudo! Chuva. Sabe assim quando o mundo resolve desabar? Pois é, nada mais paulista que isso. Só me molhava mais se caísse direto numa piscina. Sábado A noite, A Loca, Na Chuva. Promissor? Mais do que aparentava. A Cidade ferve em inferninhos como esse o tempo todo.
Entre labidas e beijos ardentes, o primeiro Tabata da noite foi muito bem vindo. E tinha muito gelo. Curiosamente, algum amigo meu decidiu usar esse cubo gelado para fins maléficos e promíscuos. Ai a coisa desandou de vez.
Descemos pra dançar, mas o balcão do bar estava incrivelmente tentador pra mim. Gosto assim. Danço, me acabo, mas volto.[ De repente bateu uma leve tristeza. Mais um Tabata, por favor! Passou rapidinho, depois de goles homéricos de Run, que pra mim é coisa de marinheiro, sinceramente. Tudo bem, lembrei do meu Jack Sparrow e aquilo desceu forte que só vendo! Alivio Momentâneo? Não. Só consciência de que a vida é muito grande pra ficar estagnada desse jeito. Cansei de reclamar, cansei de gente que só quer causar na vida alheia. Ninguém paga as minhas contas mesmo! Tenho horror a gente mal humorada, que perde o espírito e esquece o caminho de onde veio. Turminha feliz? É isso mesmo.
Goste ou não, é assim que eu gosto de viver. Diferente de gente que quer se moldar numa personalidade pseudo-darkness, que pinta o olho e diz que é depressivo e fica se lamentando pelos lados. Meu, corta logo os pulsos então e para de encher o saco!!!Você sabe o que é depressão? Bom, se você sabe ou não, não me interessa. Eu sei, e acho que o mais interessante de quando você cai é levantar. Bom, mas essa sou eu...] Voltei pro meu querido balcão, e fiquei lá, dei risada, tirei foto, e me diverti. Tava precisando mesmo. Só pra espairecer. Só pra variar. Só porque eu posso. Nós podemos.

Quando acordou percebeu que, estranhamente as coisas haviam mudado de significado. Sentiu-se banida da poesia e banida do mal-agouro. Precisava dessa poesia de volta, a falta que ela mesma havia criado para si, sem perceber. Então liga o som, ouve ColdPlay. Entra na internet, lê Clarice Lispector. Pronto, foi fácil, a poesia estava de volta. Mais vibrante e, de uma forma dolorida, contando-lhe verdades.
Definitivamente, ela estava bem, feliz e com a sensação de que tudo daria certo. Sentia um pouco de medo ao pensar as possibilidades, mas quando percebeu que tudo era passível à transformação, seu espírito acalmou-se novamente. Queria agora resolver as pendências. Não podia jamais viver com estas. Então decidiu suprir as coisas. Poderia ser que não fosse suficiente, mas era o que podia ser feito. Sentia-se bem por isso. E por muito mais.
Muitos entendiam o que seus olhos passavam. Gostava muito de ser intensa, mas havia certo assunto que sua tremenda intensidade a incomodava e a fazia sentir náusea. Porém não sabia se era náusea pelo teor do assunto ou pelo simples fato de não saber o que fazer. Sentia-se longe da capacidade de ação, quando na verdade não estava. Só sabia que era uma batalha difícil, mais difícil do que olhar para o sol logo ao acordar, depois de uma noite toda no quarto escuro.
As rédeas estavam sendo tomadas. Tentava não permitir mais que fosse afetada por coisas que já deveriam ter passado, mas sabia, mais do que tudo e acima de todas as coisas, que só poderia deixá-las passar depois de esquecê-las e sabia também que só esqueceria-as quando as deixasse de amar. E não aconteceria tão cedo. Para o bem ou para o mal? Para o bem e para o mal. Assim espera.

Good morning, dear. Pick up your phone. Look outside and tell me, what´s going on?

Eu estava sentada na Augusta, na volta da balada, comendo um lanche, as quase 6 da manhã. De um lado estavam dois amigos e do outro lado duas putas muito distintas.
O papo, que não pude deixar de ouvir, era que os homens que pagam mais barato são os que querem sugá-las, as machucam e as cansam demais. Um exemplo que uma deu foi do último cliente, que pagou por 3 horas e ficou 4, que era grosseiro e rude. Disseram que aquele caras lindos, gostosos e que sabem como tratar uma mulher pagam sempre por apenas 1/2 horinha e vão embora. As duas concordaram.

Interessante, não?

Saliva

E eu que já nem gostava de Absolut... o que faço da vida depois dessa?!

Art-Bitch Fuckin Broken pensa 'Será que é brinde?!'

Caixinha de Pandora

Você já sentiu que algo estava errada na sua vida e começou a arrumar seu guarda-roupa, sapateira ou gavetas? Aí você vai no bazar e compra pastinhas, etiquetinhas e canetas piloto por que você resolveu arquivar seus papéis devidamente. Mas depois de uma semana as pastas estão gritando por socorro de tanta coisa socada. De repente você lê seu horóscopo e ele diz que hoje é um bom dia pra começar um projeto que dê frutos a longo prazo. Ókei. Então vamos definitivamente começar a fazer esteira e exercícios. Você entra no seu fotolog, no seu blog, no seu orkut, no seu MSN e de repente percebe que tudo aquilo ta uma zona do caralho também! E percebe mais ainda e mais gravemente que essa coisa do seu grupo de amigos é uma ilusão de merda... Calma, não to desmerecendo meus amigos, não os de verdade pelo menos, mas você fica nessa de virar fã de fulano, dar 5 corações de sexy pra não sei quem e 5 gelinhos de cool pro outro ali, adiciona um cara que viu na comunidade dos ruivos, outro que conheceu na balada e mal lembra o que conversaram e mais aquela menina da comunidade de proteção ao meio-ambiente e contra o tráfico de animais silvestres, que quando vai ver melhor, com atenção, o que tem ali diante dos seus olhos, leva um susto! Quem são todas essas pessoas?!Tudo acontecendo muito rápido, sentimentos expressos é demais pra minha cabeça! Não sou uma garota expressa. Definitivamente. Sou muito intensa pra ser expressa. Olhar pras listas de adicionados e linkados, daqui do blog nem tanto, mas vai ver no fotolog e os amigos do orkut, chega a dar desespero. É quase uma névoa sobre os olhos! Se você não liga pra isso, tanto faz e é melhor assim. Mas hoje eu olhei e me deu desespero! Vontade de abrir, escancarar minha Caixinha de Pandora abarrotada de coisas e fazer o faxinão!Pessoas intensas preferem a qualidade à quantidade. Pessoas expressas já não sei, provavelmente não. Mas sou intensa, não expressa. Eu tento cultivar, pra dificilmente ter que descartar. Se valer a pena eu mantenho, senão jogo fora, descartando mesmo. Sou de câncer em aquário. Sou praticamente uma balança desregulada.

Como assim?

A televisão avisou que hoje começam a ser vendidos os ingressos para o carnaval de São Paulo 2006, com 12% de desconto.

Que carnaval, meu?! Que carnaval?!!!

Desse jeito o Natal já passou e eu nem vi!

***

To com crise de infância perdida. Meu lanche da tarde foi: pão com salsicha e molhinho que a mamãe fez e café com leite. Leite integral adoçado com açúcar, nada de molico light 0% de gordura e adoçante e o pão era pão de verdade, da padaria não pão de forma integral sem adição de açúcar. Ontem de noite tomei chazinho de camomila com açúcar também.

O Codigo D' Aline - Decifra-me Ou Devoro-te

Relacionamentos são sempre complicados. Mas eu queria saber porque eu tenho a infeliz mania de deixar tudo mais difícil. Não acredito que eu possa me entregar nem mergulhar de cabeça depois do vendaval que passou pela minha janela. Não consigo me abrir, não consigo me expor. Não consigo acreditar, e cheguei ao ponto de questionar o amor.Essa banalização do amor me deixou critica e arrogante em vários aspectos.
Eu sei como é isso. As juras de amor eterno começam antes mesmo de você se dar conta que foi longe demais. Sim, se joga, diz que ama, diz que é pra sempre. Vai ser. Mesmo depois daquele ódio terrível e irreversível, você pode constatar que aquela clareira que ficou no seu coração um dia foi uma floresta, úmida, com cores quentes e mistas, tudo muito lindo. Mas quando foi que o mundo ficou tão cético a ponto de amar e desamar em tão pouco tempo? Desde quando EU me tornei tão cética a ponto não acreditar no amor?
Fico passada com as declarações de amor nas paginas internéticas de hoje. Eu queria acreditar que as pessoas sentem aquilo de verdade. Não que não sintam....Eu só acho que falta um certo tempero na busca platônica pelo amor perfeito.
Sinto falta de algo como aquele amor brutal, selvagem, indecente, sexual. Algo sem limites, sem precedentes. Só por ser o que é. Sem prudência, sem vergonha, despido de toda a duvida e aceitação necessária...sem responder protocolos, sem assinar contratos..Onde esse mundo de pessoas inconstantes vai parar?
Porque nesse caos frio e impessoal nós nos tornamos tão descrentes que temos a necessidade de crer em qualquer coisa que pareça boa; Eu permaneço no meu individualismo crônico e inflamado, esperando dias melhores. Esperando um postura menos radical diante de toda a futilidade que transformaram o sentimento. Tudo isso será carência? As pessoas não estão completas quando estão consigo mesmas. Sozinhas, como são...O complemento tem sempre que partir de fora ao invés de partir de dentro?
Fundamental é mesmo o amor??? É impossível ser feliz sozinho????

Relato sobre Diorella, a cã gravemente grávida

Diorella, a cã, a minha cã, está grávida. Sim, essa promíscua deu denovo pro Sunshine, meu cão. Nós sabíamos que a gravidez poderia ser de risco por que ela tinha praticamente acabado de dar à luz aos 3 lindos-fofos-maravilhosos filhotinhos, era o cio seguinte, tentamos cercá-la por todos os lados, mas em um descuido, entre a troca de uma calcinha pela outra o Sunshine, cão matador, foi lá e pimba na Diorella, cã dada.
Tudo bem, nos conformamos.
Porém, ontem cheguei da faculdade 23h e Diorella estava amuada, pelos cantos, sem latir e sem abanar o rabinho (fator muito, muito grave mesmo). Então corri e apalpei a barrigona de 1 mês de gestação dela e percebi que algo estava muito errado, por que ela estava tendo fortes dores mas deveria ter os filhotes apenas no dia 1º de dezembro! Então disse ao Sr. Meu Pai que era melhor ligar pro veterinário dela. Como não atendia, afinal era bem tarde, levamos a cã numa clínica 24h perto de casa. Chegando lá ela teve que esperar pois chegou um cãozinho baby todo ensanguentado que acabou morrendo. O médico a atendeu depois e constatou que precisaria de uma ultrassom, mas que não havia como fazê-la no momento. Medicou gotas de dipirona pra passar as dores, que ele dizia ser ou de cólicas uterinas ou de dores fortes nas costinhas da minha pequena.
Mas meu pai, não satisfeito, preferiu garantir e seguir lá pro centro de São Paulo, na Sena Madureira, pra um hospital vterinário super bom. Chegamos lá e logo em seguida entra uma garota em prantos (meeesmo), pois o gatinho dela havia tentado suicídio do 12º andar! Mas fomos embora logo, por que lá também não fazia ultrassom de madrugada (já era quase 1h), só até as 22h.
Viemos pra casa e hoje de manhã meus pais levaram Diorella, a cã, pro veterinário dela para fazer ultrassom e ser devidamente clinicada pelo verdadeiro Dr. Profissionalismo. Aí, agora, poucos instantes atrás liguei pra Sra. Minha Mãe e fui informada, calamitosamente, de que Diorella passará por uma cirurgia de emergência em uma clínica especializada pois, dos 3 filhotes, 1 estava muerto e os outro dois deveria ser abortados! Tirando o muertinho os outros dois não resistiriam nem em incubadora, são muito pititicos ainda.
Minha cã esta tarde será operada e ficará internada por não sei quanto tempo para a devida recuperação. Depois dessa, Diorella será castrada. Não queremos mais que a cã, tooda linda e serelepe, perca seu brilho ou peor, encontre a Dona Muerte.
Reeezeeeeeeeemmm pela minha pequenaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Filme da semana

Pela 7ª vez, assisti Corra Lola Corra, Lola Rennt, Run Lola Run!
Adoro a Franka Potente e aquele cabelo vermelho que parece de pelúcia no filme..
Adoro o barulho de relógio, a fileira de dominós e a trilha sonora..
Adoro quando a mulher que canta uma das músicas da trilha fala '24 little hours"!
Adoro mais ainda por que usa animação..

"Wir lassen nie von Suchen ab,

und doch, an Ende allen unseren Suchens,

sind wir am Ausgangspunkt zurück

und werden diesen Ort zum ersten Mal erfassen."

T.S.Eliot

"Não cessaremos de explorar

e ao fim de nossa exploração

voltaremos ao ponto de partida

como se não o tivéssemos conhecido"

Um brinde à tudo que parece ser!

Eu não ia. O Vander me obrigou e eu fui.
Meu dia havia sido difícil. Problemas de família que nunca acabam. Não sei simplesmente assistir-la machucada, principalmente quando é por ver minha dor. A outra nunca aprende e continua dia após dia cometendo os mesmos erros boçais. Aonde esse mundo vai parar?!
Fui ao salão de beleza, já a noite, cortei meu cabelo e quando cheguei em casa fui me olhar no espelho. Daí percebi que minha imagem me lembrava duas coisas opostas. A primeira eu com 8 aninhos, tirando foto com aquele cabelinho chanelzinho, usando as jóias da vovó e o batom vermelho com cheirinho de morango, brincando de ser gente grande e sendo extremamente feliz. A segunda imagem é a de ser alguém que se sente doente por dentro, enxergando-se no presente, analisando seu próprio reflexo e jurando que não alimentaria mais seus vícios. Aquela garota do presente me lembrava a Valentina, dos quadrinhos eróticos dos anos 60, fotógrafa. Isso de certa forma me agradava, mas o que vinha depois não. E quando algo não nos agrada só tem uma coisa à fazer: parar, oras.
Então, após falar com Vander, saio de casa e lembro que preciso passar em algum lugar pra trocar a nota de cinquenta reais e faço isso na pizzaria comprando cerveja, cigarros de menta e um isqueiro. No caminho, já bebendo e fumando, falo com a amiga e a lembro da maria-mole, ainda enquanto tomava a cerveja! Isso não me fez sentir bem.
No trem lembrei do ocorrido de tarde e algumas lágrimas caíram, mas retoquei a maquiagem com os apetrechos que tinha na bolsa. Quando encontrei o pessoal fomos comprar algo no mercado para tomar e a escolha foi uma deliciosa e gelada caipiroska de ótima marca. Indo para a balada passamos em frente de um inferninho, porque eu precisava tentar encontrar velhas pessoas, mas não encontrei. Tive apenas vontade de riscar o carro dele. Mas não o viz. Na verdade não faria nem se ninguém estivesse me olhando. Um falso impulso. E fiquei feliz por saber que ali não encontrei ninguém, nenhum dos diablitos, que poderiam me vender ilícitos. Momentos antes havíamos brindado à nossas mágoas, numa esquina que me trazia lembranças, todos brindaram e seguimos.
Porém, na fila do nosso destino, de ímpeto encontrei um diablito e me rendi ao que ele me oferecia, enquanto meus amigos diziam que não e depois disso comecei a chorar, enquanto tentava mostrar à eles quão difícil estava sendo e que meus motivos eram válidos. Será mesmo? Não, não eram válidos. Deveria fazer terapia, não partir para os ilícitos. E ele ainda diz ao telefone que tentou. Quando? Foi tão sutil que eu nem percebi! E ela estava certa ao dizer a ele que a tentativa foi pouca, não havia sido o suficiente.
Lá dentro segui ao banheiro, entrei, me tranquei sozinha e fiz o que não deveria ter feito. Passei mal, muito mal. Durante horas não conseguia interagir com os outros e nada do que eu fazia parecia ser autêntico e isso me assustou muito. Algo estrava estranho, não havia sido como da primeira vez, estava muito forte, muito ruim, muito debilitante e aí eu percebi que não queria mais, mas já havia consumido e o erro já estava agindo no meu corpo e assim seria por horas a fio. Merda.
Músicas que eu adoro tocavam e eu não conseguia cantá-las. Minha autenticidade perdida. Como isso fora possível? Em que momento eu havia optado por deixar de ser eu mesma? Em que momento eu havia optado por esquecer? No fim das contas o que aconteceu foi que tudo ficou à flor da pele e eu chorava inconscientemente por saber que minhas memórias e meus sentimentos estavam muito mais intensos. Efeito reverso pra quem queria esquecer. Nunca mais. Jamais. Chega. Aquela havia sido a gota d'água.
Corpo debilitado no dia seguinte, mente cheia, estômago vazio... Ligações, conversas rápidas, pensamentos escusos... E a única certeza que se tinha era a de que aquilo não seria mais repetido. Não era eu. Não era eu.

Imagem de Luís Lobo Henriques, são flamingos, não rosas... lindos, não?

Quiqui´n mai oum bãqueti, sécondi párti

Meu bom-humor está voltando. Thank God!
Depois de um final de semana transtornante à base de filmes, chocolates, pensamentos estranhos, ColdPlay+giletinho numa mão e o pulso estendido (exagerada?! eeeu?!), os céus e seus anjos celestes de vestes porpurinadas esvoaçantes dignas de grifes prétaportê começaram a olhar por mim! E a deusa do destino resolveu lembrar que fazia tempo que ela não deixava o meu destino interessante positivamente! Daí, quando menos se espera, a foufa-louca-transtornada aqui acha um salão de cabeleireiros maravilhoso com uma senhoura que acerta fazer sua sombrancelha (coisa rara), uma loja de sapatos super cults (se é que essa definição se aplica à sapatos! mas eu só quis dizer que eles são mto lindos!) baratenha e de quebra uma liquidação de cosméticos e artigos de maquiagem! Tudo na calçada de frente da faculdade! E pra completar, a transtornada aqui manda um currículo e duas horas depois é chamada pra fazer uma breve entrevista com seu ingreis fruente e seu chalme latino-esbranquiçado e já marca uma segundaentrevista-dinâmicadegrupo-esculhambaçãodessasquenossubmetemospraarrumarumemprego para o dia segunte logo cedo. Yeah, beibi! É o poder Art-Bitch agindo na cabeça das insanas...!

Diálogo Prime do final de semana:
-Filha, seu pai comprou este vinho português e esta barra de chocolate suculenta porque o metabologista dele disse que faz um bem danado pras artérias e pra bom-humor que falta pra ele!
-Ahhn.. então quer dizer que uma garrafinha dessa de vinho portuga por dia mais essa barrinha de chocolate no café da manhã e eu vou viver saudável e idiotamente feliz até os 90 pelo menos?
-Ai Jesus... Com essa cara de transtornada que você tá acho que vou encomendar mais um vinho.... Não aguentaria mais uma madrugada com você ouvindo Maria Betânia no seu quarto!
-Sou mais livre, sou mais leve, sou mais eeeu! Do mesmo modo como é verdadeiro o diamante que você me deu!

Kicking my own bucket!

Se nada faz o menor sentido pra mim, o que eu faço?
Continuo tentando até explodir os neurônios que me restam?! Não, acho que não. No way.
Prefiro salvar o que resta da minha sanidade.
Tenho meus remédios. O Jack Daniels' acalanta, o chocolate afasta as lágrimas, o vinho enternece e nisso eu me safo.
Boa receita? Provavelmente não.
Fraqueza que toma conta e me coloca abaixo.
Preciso recuperar meu bom senso.
Preciso fazer o ritual do Funeral que aprendi com as Megeras. Tudo é Desapego e Aceitação!
Do alemão pro inglês e do inglês para o português. Tradução distorcida, assim como tudo que tentei compreender até hoje.
I give up. I pass...

[ I' M SO SO R R Y ]

Eu disse para você sumir, pois caso contrário as suas mentiras continuariam perfeitamente acreditaveis. Meus olhos se tornaram tão céticos que você virou mais um personagem móvel nesse teatro sem fim. Você queria ser a cura, mas foi apenas a desgraça. E dizer " Eu sinto muito" não traz de volta o seu carater e só me prova que todos os meus sentidos estavam certos.
Eu queria estar errada sobre todos, menos sobre você. Mais você é só mais um deles, um daqueles que tentaram me derrubar o tempo todo. Mas é melhor assim, afinal eu jamais conseguirei olhar pra você de novo, tenho medo de derreter. Porque você é a propria cidade, fria, impetuosa,egoísta. Não conseguiu pensar um momento em como eu me sentiria? Não pensou um momento que eu poderia não aguentar tudo isso novamente? É sempre você. nada foi recíproco. Eu te dei minha lealdade, você me esfaquiou pelas costas. Eu te dei conforto e carinho e ganhei palavras rispidas e sem sentido. Você perdeu a sua moral e é assim que o jogo termina. Eu queria que as sua mentiras cortassem a sua garganta assim como cortaram meu coração. " agente sofre uma vez, e só sofre de novo se quiser"
Você se lembra disso? Pois é, você não merece um minimo pesar da minha pessoa, porque você é simplesmente lamentavel. Tão Igual.
Eu só gostaria de saber como você consegue dormir, gostaria de saber se aquela sua cara plácida não te fazia mal. Você foi meu melhor aprendizado, porque agora eu sei que não podemos confiar nos outros. E sei também que quem posa de Icone de justiça é só mais um traidor mediocre.
Você me faz mal. Me impediu de viver a minha vida baseando-se na hipotese de me enganar mais um tempo, enquanto eu tinha a esperança de viver algo com expectativas reais. Mas só houveram farsas, mentiras, omissões. E por isso, Meu Caro, eu sei que meu valor pra você é algo inatingível, eu sei que valho mais do que todas as suas demagogias hipocritas, sei que valho mais do que os seus preceitos idiotas. Eu fui sua amiga, sua amante, sua namorada. Agora eu sou algo que quero que você esqueça. Não sou seu nada. Você perdeu Meu Querido, perdeu a minha ultima essencia com ligação a esse passado sórdido e morto. Desatou o laço, me causou repulsa. E um sentimento tão desconhecido quanto os meus proprios pensamentos. E eu só posso dizer que lamento. Lamento pelo ódio, lamento pela dor e pela depressão que você causa. Mais Lamento MUITO mais por você, você perdeu algo que não pode ser reparado, e vai sentir isso mais dia menos dia. " As pessoas nascem boas ou ruins e eu não acredito em religião" E não acredito mais em você. É verdade, esse dia finalmente chegou.
I'm So Sorry.

Ah, esse Gabriel...

"Afinal, o problema na sua idade é servir ou não servir, mas você já me disse que esse assunto está resolvido. Atropelei: O sexo é o consolo que a gente tem quando o amor não nos alcança."

Memória de Minhas Putas Tristes, Gabriel Garcia Márquez

Comprei na segunda-feira este livro por que tava na lista dos best-sellers, gostei do título e por que sou uma garota muito curiosa. Daí comecei a ler, assim, como quem não espera muita coisa, ou apenas o suficiente para merecer o Prêmio Nobel de Literatura, nada muito além disso. O que eu não lembrava é que em outra época da minha vida esse Gabriel já havia cativado minha cabeça com A Triste História de Cândida Erêndira e Sua Avó Desalmada, quando eu tinha por volta dos 16, acho eu. Não havia lembrado como o realismo mágico (pelo que me recordo o sangue da avó desalmada era uma gosma verde) dele deixava meus olhos fixados nas palavras, uma por uma, tentando sugar ao máximo seu significado no contexto fantástico.
Daí agora esse homem me vem com essa coisa de putas tristes. Essa putaria de querer uma virgem aos 90 anos... depois de uma vida num bordel traçando todas as putas! E eu adorei. Se você acha que se resume à isso a narrativa do Gabriel, meu pesar é pra você! Ele mesmo, no Memória de Minhas Putas Tristes, te dá uma lição:

"Que ninguém se engane, não, pensando que o que espera haverá de durar mais do que durou o que viu."

Capito a mensagem?! Ainda não?!
O que eu quero te dizer é que esse livro é muito mais do que a saga de um velho tarado. Isso pode ser no pensamento chucro de quem se limitar a ler apenas o verso do livro. Logo na primeira página já fiquei surpreendida. Nas demais,eu apenas confirmei minhas teorias, ele realmente descobre o prazer de amar, justo quando pensava que seria a última mulé que teria em sua vida. E olha que nem comeu antes de começar a amar. Só lendo pra entender. Amar trouxe novo viço ao seu trabalho, rotina, idéias, visual, nova forma de encarar sua idade... é uma lição pra muitos tipos de pessoas: os inconformados com a idade e a velhice, os que nunca amaram seja lá por qual razão, pros frequentadores de bordéis na Augusta de plantão, pros que não conseguem admirar a beleza do simples, pros que acham que é tarde demais pra aprender sobre si mesmo... e assim vai... Altamente recomendável.
Além de tudo, essa é a primeira vez que me pego apaixonada por um cubano e seus boleros!

"Não se engane: os loucos mansos se antecipam ao porvir."

Art-Bitch forever, thank God!

Uma semana super zen na fazenda nos ensina que: Angelina Jolie é deusa mesmo Andy Garcia em Modigliani é tudo Eu deveria fazer exercícios físicos todo santo dia da minha vida devassa e perdida fuckin broken Conversar com a madrinha querida é a melhor coisa do mundo, rende até primeiro capítulo de livro Já tenho argumentos prontos, além de criatividade e cabecinha boa pra começar a escrever meu primeiro livro (sem detalhes pro público por enquanto!) Família perfeita é coisa impossível, simplesmente porque não existem pessoas perfeitas Quando aceitamos a nós mesmos tudo facilita Valentina (sim, a sensualíssima dos quadrinhos dos anos 70) é DIVA, inspiração total. O cabelo chanel-eterno dela me faz pensar duas vezes antes de deixar meu cabelo crescer denovo Se não quer saber o que pensam de você simplesmente não pergunte Existem formas de dar valor ao que se tem sem ter que perdê-las primeiro Saudade é um puta sentimento chato e inconveniente que faz a gente ligar pros outros de madrugada Dinheiro demais degrada a alma das pessoas que já não tinha muito virtude quando eram pobretonas (aguenta! povo maleducado!) O terceiro dia depois da primeira sessão de acumputura é irritantemente zen. Eu não aguentava mais minha serenidade a lá Buda! CARALHO! A fé pro povo da fazenda é mais importante do que o nosso café sagrado pra manter a sanidade na cidade Mas resumindo foi isso, a semana me ensinou muita coisa. Minha cabeça tá um turbilhão. Vai render muito material escrito! Eu vo postando aqui coforme sair algo bom... Postei mais para tirar as teias de areia. É só por enquanto.

2:11 AM

São três horas da manhã você me liga. pra falar coisas que só agente entende.São três horas da manhã você me chama...Com seu papo-poesia me transcende.Oh Meu amor...isso é amor....


Será?


Todos os dias, todas as horas....Eu observo as semanas passarem desesperadamente, correndo contra o tempo infinito. Abra essa porta, deixa o sol mergulhar de novo naquilo que chamamos de vida. O dia finalmente chegará e eu não terei ganhado nada, estarei perdendo com glamour. Então porque apostar?
Porque você acha que eu sou igual a elas, mas eu não sou. Deixa eu te contar a primeira parte dessa historia.
Você não precisa mais me enganar quando você só pensa em você. Quando você for embora de verdade, caminhando sob a chuva que você gosta tanto, as gotas em seus ombros pesaram uma tonelada. Eu sempre ouvi o quão insensíveis as pessoas foram com você, mas quando é você que está senso tão egoísta , você simplesmente pergunta se tudo ficará bem. Comigo ou com você? As palavras de amor agora mudaram de tom. Quantas vezes ficamos juntos fugindo da tempestade lá fora, cujos ventos gelados poderiam nos levar a lugares mais ensolarados? Você não compreende não é? Parece que nós não nos magoamos o suficiente. Você suga as minhas forças de uma forma injusta. Isso, você trocou seu senso de justiça por palavras de um cafajeste. Eu queria acreditar só mais uma vez que você não é como todos eles, só pra minha consciência não me consumir. Cafajeste, logo você...As ironias estão no nosso destino de guerra.
Nós passamos do limite a muito tempo. Mas quando foi que agente passou a ter esses limites? Quando foi que agente impôs essas barreiras? A sua mutação me transformou numa mutação, mas você é egoísta demais pra perceber isso. Eu tive que rever meus conceitos, dia após dia, mentira após mentira. Eu tive que mudar pra não ser esquecida na poeira do tempo. Engraçado agora não saber definir essa relação, afinal não somos dois estranhos, mas é o que deixamos transparecer... Devemos esconder, devemos mentir para nos fazer melhor. Eu não sou merecedora de tanta hipocrisia, eu simplesmente aceitei uma redenção para aqueles pecados. Para todos eles....Mas eu me tornei a hipócrita, eu me tornei a mentirosa, eu me traí. Você faz perguntas que eu jamais poderei responder, porque as respostas estão com você, não comigo. E se de repente eu cansar de brincar? E se de repente eu me interessar por alguém as 2:11 da manhã? É , você deixou de ser o centro há algum tempo, quanto o mundo deixou de ser o meu mundo. Todos os dias, todas as horas...Mais uma promessa foi quebrada. Você não sentiu minha falta porque soube que eu sempre estaria lá, não é? O Amor acaba. Eu amo a cicatriz, não a ferida.

Das desafeições

Não adianta mais. Além disso não consigo seguir. A admiração está abalada, não há mais espera, não há mais constrangimentos em ser apenas o que você vê e também o que não é capaz de ver. A atitude não tomada me surpeende mais do que as já tomadas. O inesperado não é nada mais do que algo que poderia ser previsto, se não fosse a falsa esperança criada dentro de mim e que agora eu já não vou mais alimentar. E digo isso com um certo pesar. O pesar de quem se cansou na espera, de quem assiste coisas lindas ao redor e deseja que fossem suas, de quem cansou de sentir o nó na garganta causado pelas expressões usadas ontem por você e relembradas hoje por mim.Não deixar nada sem respostas. Isso costumava soar de forma congruente pra mim. Mas depois de sentir a desconsideração simplesmente não respondo. E isso é grave. A falta do afeto endurece as palavras e talvez tenha sido culpa minha. Afinal somos ótimos em analisar o outro. Mas viver de acordo com nossos preceitos é o verdadeiro desafio e nisso consiste a revolução que começou. Milahres de atitudes devem ser tomadas, não posso mais voltar atrás e você não vai conseguir acompanhar, porque não quer. Milhares de coisas precisam ser feitas, mas eu não consigo deixar de lado a angústia e a raiva que me dá ao pensar que posso ter me tornado uma HEARTBREAKER de coração partido. Não há o que compartilhar, graças às palavras não ditas. Não há o que relembrar, graças à insegurança. Não há nada, então porque continuar? Não quero mais isso. Quero muito mais, quero tudo o que já me disseram um dia, que me prometeram um dia, porém, não das mesmas pessoas, quero novos autores pois a protagonista dessa história está cansada de tentar adivinhar as palavras mal-ditas e malditas. Aprender com o vizinho às vezes da mais certo do que martelar o mesmo prego para sempre... Já considerou isso? Deveria.

Madame Satã!

Esse foi o filme eleito da semana. Filme de Karim Aïnouz. Dos quatro que aluguei, este foi o que eu mais gostei. Um filme que se passa em 1932, com linguagem de 1932!!! Muito bom mesmo. Ainda mais para uma pessoa que ADORA vanguardismo, sambas antiguíssimos, boêmios, vida devassa e personalidades fortes. Lázaro Ramos é bárbaro!!!

"O sindicado, que também diz chamar-se Benedito Emtabajá da Silva, é conhecidíssimo na jurisdição deste distrito policial como desordeiro, sendo frequentador costumaz da Lapa e suas imediações. É pederasta passivo, usa as sombrancelhas raspadas e adota atitudes femininas, alterando até a própria voz. Não tem religião alguma. Fuma, joga e é dado ao vicío da embriaguez. Sua instrução é rudimentar. Exprime-se com dificuldade e intercala em sua conversa palavras de gíria do seu ambiente. É de pouca inteligência. Não gosta do convívio da sociedade por ver que esta o repele, dado seus vícios. É visto sempre entre pederastas, prostituas, proxenetas e outras pessoas do mais baixo nível social. Ufana-se de possuir econimoas, mas como não alfere proventos de trabalho digno, só podem ser estas economias produtos de atos repulsivos ou criminosos. Pode-se adiantar que o sindicado já respondeu a várioa processos e sempre que é ouvido em cartório provoca incidentes e agride os funcionários da polícia. É um indivíduo de temperamento calculado, propenso ao crime e por todas as razões inteiramente nocivo à sociedade. Rio de janeiro, Distrito Federal, doze dias do mês de maio do ano de 1932."

[Controversias]

Bolsa Vermelha numa mão, pasta e material do cursinho na outra. Cabelo preso, bagunçado, acordei atrasada. A Tatuagem do braço direito me fez ficar com cara de mal. Fiz pra ficar perto do coração, lado direito do corpo. Pra compensar eu abro sorrisos pros desconhecidos que vou com a cara. Eu uso bilhete unico, gosto de cerejas.
Tenho poucos amigos, indispensaveis. Choro de lembrar que não consigo estudar. Tô devendo presente pra minha primas, acho desde 2001. Me tornei independente, na verdade eu tô conquistando isso. Alguem me perguntou: "o que você tem querida? Você está parece meio inquieta." Eu não respondi .Eu sou apenas eletrica, não consigo parar quieta Sou meio idiota. Eu penso em inglês as vezes. E odeio isso. Eu fiquei um pouco mais esperta, só um pouco. Dizem que a vida ensina. É verdade. Mas só aprende quem quer.
Torço pro Corinthians, desde que nasci, mas peguei odio de futebol. Li os 2 livros do Senhor dos Anéis, o 3º eu não tive paciência, me senti meio nerd.Tenho compulsão por bolsas. Tenho Fixação por Sex and the city. Durmo com a janela aberta no verão. Mas odeio quando amanhece e meu quarto fica claro. Não nasci pra gostar de matematica.Nasci pra me apaixonar pela Frida Kahlo. Amei muito, e acho que jamais vai acontecer de novo de uma forma tão pura e sublime. Tomara que eu esteja errada. Hoje eu não sei o que sinto, e por via das duvidas prefiro esconder. Tenho adoração por chuva, acho que os dias ficam belissimos quando cinzas. Algumas coisas que acontecem eu acho que só acontecem comigo. Penso em quem tá longe, penso em quem tá perto e mesmo assim tá muito longe. Penso em quem não pensa em mim com a mesma intensidade. Penso que as vezes vou surtar, mas só penso.
Já me decepcionei com amigo, e como me decepcionei....Já me trairam, eu já trai também.
minha vida dá letra de musica, mas é só porque eu a complico demais.
Preciso terminar certas resoluções, acho que elas vão me ajudar em algumas coisas. Sempre choro no Natal, e adoro tequila. Eu já mandei tomar no c*...Já desejei a morte de um bocado...Já me arrependi depois. Já fiz loucuras insolitas.Já paguei conta em atraso, já questionei a existência de Deus.
Já questionei a minha propria existencia.

E continuo questionando.


Prazer, Aline

A partir de hoje temos suma nova comentarista e escritora neste blog. Salva de palmas para a muitíssimo bem-vinda... Ally