P.P.: Profile Provisório

Enquanto não encontro uma foto original, vai esse desenho que um artista super renomado fez de mim mesma...

On the pressure

Coma mais frutas, legumes e verduras. Tome um cálice de vinho toda noite. Não esqueça de passar fio dental. Seja gentil. Beba mais água. Sorria. Exercite-se. Caminhe mais. Aprimore-se no que vc tem de melhor. Leia mais. Não enferruge. Você é o que vc come. Você é o que pensam de você. Você pode o que quiser. Faça com excelência para ser excelente. Não ande descalso. Não sente no chão. Não lave a cabeça na TPM. Reduza o sal. Evite a cafeína, o álcool, as drogas. Faça mais sexo. Não se importe com o que dizem. Etc...

Inúmeras recomendações vindas de outros. Outros errados, outros que precisam de tantas outras recomendações, outros que são humanos tanto quanto eu e você.
Às vezes cansa ver pessoas ditando regras de conduta e dizendo o que o do lado deveria fazer para ser melhor. Na minha visão maquiavélica, repito a frase"O homem é o lobo do homem". Penso nas qualidades dos homens e na suas maiores fraquezas. Muitas vezes tento acreditar na bondade humana, mas acabo chegando à conclusão de que todo ser humano age pelo seu próprio interesse, orgulho e necessidades pessoais. Quando um dia me disseram que ninguém faz nada de graça pra ninguém eu achei um tanto quanto exagerado, mas no fim das contas também é um tanto quanto elucidante. Odeio frases feitas, odeio pré-conceitos deteriorantes, pejorativos. Detesto que falem de algo antes de conhecerem e sentirem o barato.
Muitas coisas acontecem conosco, muitas situações corriqueiras que podem ser analisadas. Mas tem horas que cansa. Afinal pouca gente se importa com o que realmente importa. Valorizo sim as pequenas coisas e sou muito feliz por conviver com pessoas que também o fazem. Às vezes faz um bem danado perceber que, mesmo com tantos homens sendo lobos de si próprios, temos bons amigos sendo francos e reais conosco. Numa simbiose perfeita.

Faça o favor de me errar e de me poupar.

Deixe cantar aquela canção

O dia hoje tá belíssimo aqui em Sampa, tô com a maior vontade de gritar.
Sempre que alguma coisa me toca, eu sinto essa vontade de berrar até ensurdecer as os ouvidos alheios. Uma coisa louca. Quando tá aquele dia ensolarado e nostálgico ou aquela tempestade maravilhosamente forte, saio de mim, permaneço em espírito, me alegro e choro por dentro.
Enfim, me sinto bem.
Filtro as outras emoções em estado quase psíquico. Entro em mim. O resto eu diluo num copo de café.




É bom surtar às vezes né?

Sandice

Não to cabendo em mim!

Ponto.

This is the end.

That's all folks!

Trilha sonora do dia: Doors e Mutantes+Bikini Kill e Le Tigre

Metas Metafísicas

"Maio já está no final... O que somos nós afinal?! Se já não nos vemos mais... Estamos longe demais..."

Um dia eu pretendo entender a razão não-lógica pela qual eu sempre deixo tudo pra última hora e depois fico me lamentando pela falta de tempo! Meu professor me envia um texto no dia 11, cujo seminário sobre o mesmo seria.. digamos.. hoje. E quando, quando eu comecei a ler o texto?! Ontem de noite! Deu tempo?!!! Nem preciso responder, certo?! Fora os relatórios do trabalho que sabia que eram pro fim do mês e tchanaaaan! Vou fazer às pressas.

Das minhas metas metafísicas semanais:

1. continuar regulando a alimentação e perder 1 kg. até sexta ou sábado. Tudo pelo meu estilo pessoal, darling. Tudo. Afinal de contas o auto-respeito e o auto-amor/estima dependem do bem-estar... e com pneus saltando sobre minha calça nova-linda não há quem se sinta bem.
2. conseguir chegar 7:45 no trabalhoooo! Levei esporro-disfarçado da chefe na sexta! E hoje cheguei eram 8:13... AGAIN! Mentalizem comigo: "Meu horário é às 8:00!!!!"
3. colocar trabalhos da facul em dia, pelamordedeus!!!! Que merda, viu... dá até desespero!
4. fazer pelo menos 2 programas culturais (cinema e exposição, talvez)

Os posts da minha pessoa estarão com uma pitada de rabugentice por conta da última quinzena da facul. Por sinal, ainda não chegou o boleto de pagamento... Céus! Quanta coisa na cabeça!!!

Detalhe: os pães que geralmente chegam no escritório às 7:30 ainda não estão aqui e as pessoas me olham como se eu fosse padeira!

Pequenos projetos, uma porção de pequenos sonhos aqui ou acolá, salpicados em uma realidade fria e crua. Seria legal ter os pés nos chão. De repente a vida está cheia de oportunidades facetadas, mal vistas, e ela, uma garota de mentalidade mediada não sabe bem o que fazer com o turbilhão que passa por sua cabeça. Abrir a janela. Fumar um cigarro. Conversar sobre o passado. Café. Na verdade seria melhor um bom uísque, algumas conversas são difíceis, você sabe. Ela faz um esforço danado pra pensar. Aquilo não faz sentido! É doloroso. É, ainda dói, todas às vezes. Mas ela já se acostumou, afinal teria de conviver com aquilo pra sempre. Feridas. Temos mesmo que falar sobre isso? Não tinha respostas. E suas perguntas eram complexas demais para serem feitas. Estava na hora de parar de arranjar desculpas pros erros, seus e dos outros. O problema dela é não conter as barreiras. Acaba sempre baixando a guarda. Ela tem lá suas razões pra isso, enfim.
Contradições.
Inversões.
Predestinações.
Nadar contra a maré não foi nada fácil, e ela não chegou até aqui pra morrer na praia.
O diabo sabe mais por ser velho do que por ser diabo. Mas a sabedoria é algo pesado demais para se carregar.

Vontade de ouvir The Verve e sair pelas ruas sem destino e dando ombradas nos outros, tipo no clipe, sacas?



Ally [ aberta a conversações e historias difíceis, contato que não sejam as suas próprias! E torcendo pra fazer sol no final de semana...]

Praticamente um homão!

Fui lá na copa do escritório pegar um café e um dos Deuses daqui estava vendo o treino da seleção. Aí eu juro, juro pelos meus próprios testículos (?!), pela minha testosterona (!!!), pela homona que eu me senti (?!?!!), que pensei seriamente em desmarcar minha manicure do horário de almoço pra ficar assistindo ao treino da seleção! Talvez fosse um desejo inconsciente de ficar ao lado do Bonitão -discutindo sobre as capacidades táticas do time!-.

Como eu poderia ter dúvidas?!

Sem ele. Para o bem ou para o mal.

Ontem foi meu dia cafeína. Passei o dia toooooooodo com um sono extremo que não sei de onde vinha. Capaz que fosse mal-olhado! Esqueci de tomar meu banho de sal grosso e pegar minha guia e por na bolsa... Mas hoje já estou bem, principalmente pra uma sexta-feira! Mas deixa eu falar uma coisa proceis.
Apesar do pouco tempo de separação e das coisas ainda estarem extremamente recentes em mim, com cheirinho de pesar e gostinho de incerteza, encarei que para o bem ou para o mal estou sem ele. Para o mal pelas razões que já conheço decor e salteado e para o bem afinal tenho 20-e-quase-um, muita coisa pra se viver ainda. Vide o cara leeennndo que tá sentadinho aqui atrás de mim no escritório esperando pra fazer uma entrevista. Ai, Jesus! Fora o outro DEUS que já trabalha aqui que cortou o cabelo e ficou esplêndido. E falando em cabelo, ainda tem meu amigo João, cujo apelido é Kb-lo e cuja casa nova será estreada hoje, comigo, minhas garrafas, garrafas dele (ai!) e mais uns amigos e suas garrafas também. Fooora que amanhã eu vou ver minhas garotas ma-ra-vi-lho-sas e es-plen-do-ro-sas: Ally e Querida, não sei onde nem que horas e nem como, mas não importa... são simplesmente elas.
Ou seja, hoje estou num dia que quero estravazar, quero curtir, queiro beijar, quero agarrar, quero que me agarrem, quero dançar insandecidamente, afinal hoje estou elétrica, magnética, linda, no glamur. Hoje eu perderia minha cabeça fácil, minha sanidade mental, engoliria até o talo, daria por horas a fio, talvez como nenhuma das vezes anteriores. Hoje eu tb não escolheria nenhuma das alternativas anteriores, assinalaria todas, cada uma com sua particulatridade, até mesmo as errôneas. E provavelmente amanhã, mas só amanhã, quando o sol voltasse eu pensaria em alguns pesares.

Minha fé é nele

Porque tem horas que a gente não se aguenta dentro de nós mesmos. Ele denovo. E sempre ele.


Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer mal.
Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrem sem o meu corpo tocar, cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar.
São Jorge,cavaleiro corajoso, intrépido e vencedor; abre os meus caminhos, ajuda-me a conseguir um bom emprego; faze com que eu seja bem quisto por todos superiores, colegas, e subordinados; que a paz, o amor e a harmonia estejam sempre presentes no meu coração, no meu lar e no meu serviço; meus inimigos terão os olhos e não me verão, terão boca e não me falarão, terão pés e não me alcançarão, terão mãos e não e não me ofenderão.
São Jorge vela por mim e pelos meus, protegendo-me com suas armas.
O meu corpo não será preso nem ferido, nem meu sangue derramado; andarei tão livre como andou Jesus Cristo nove meses no ventre da Virgem Maria.

Oh, please sister, help me!

Vida confusa. Ta aí algumas coisinhas que me perturbaram de manhã, na hora em que eu estava comendo meu toblerone de chocolate meio-amargo:

- Carolina Ferraz é a minha nova musa na TV brasileira. Que style é aquele da Rebeca, Meu Deus do Céu? Claro que tem dedo da moça aí né...
Ah, e por falar em Carolina, o cabelo da Senhorita Dieckmann tá a coisa mais perfeita do planeta.
- Preciso fumar menos. Urgentemente. Há 2 anos eu jogava vôlei e hoje fico ofegante por qualquer motivinho. Uma droga.
- Ah, tô pesquisando umas faculdades pro meio do ano, agora em julho. Se realmente ficar muito pesado, eu vou adiar até o ano que vem. Vamos ver.
- Malhar, malhar e malhar. Tô muito afim. Queria muito fazer Body Combat, onde você fica socando um bonequinho por horas, saca? Ultimamente eu tenho muita vontade de socar coisas ( e pessoas, por assim dizer).
- Aprender a cozinhar. Acho uma arte.
-Terminar de tirar minha carteira de motorista. Cara, faz um ano que eu comecei! Etâ preguiça!
- Desvincular o Orkut da minha Vida. Ô coisinha mais inútil! Só não saio de vez porque com algumas pessoas eu só tenho contato por lá. Fazer o que?
- Tomar menos refrigerante. Isso vai ser duro. Porque existe alguma coisa mais gostosa que uma boa coca-cola gelada? Fala pra mim?
- Dança do ventre. A dança mais sensual de todas, de enlouquecer qualquer um. Quem pratica dança do ventre fica 10 vezes melhor na cama ( Isso eu acabei de inventar)
- Me inscrever no curso de Inglês que só tem vaga pra agosto. Porra, tenho que tentar! E por enquanto isso, pego meu dicionáriozinho, um copo de café e vou traduzir alguns textinhos por aí.
-Deixar uma champagne pra gelar na geladeira. Não pergunte o porque.
-Ver os filmes que faltam do Almodóvar. AMO.
- Tentar não matar o namorado nas crises de TPM arrasadoras. Tá complicado a situação truta!
-Tentar sem menos condescendente com trutas que não merecem.
-A leitura pra mim é um prazer estonteante. Então, comprar mais livros e ter um acervo legal ( E continuar pesquisando uns livros bons na biblioteca).
-Viajar se possível. ( Não, não vai ser possível, não vou me iludir)
-Pesquisar religiões realmente funde a minha cabeça. Mas é uma coisa que eu gosto, então, desde que seja saudável pra minha sanidade mental querida, eu vou continuar.
-Procurar um psicólogo e um otorrinolaringologista.
-Pedir uns descontos pro Hercohvicth, já que agora ele é colega de trabalho ( HÁ HÁ HÁ )

Todas as resoluções, exceto a ultima, são de verdadeira intenção da minha pessoa.

História do trem das 7:30

Acordei atrasada e acabei pegando o trem mais cheio do que o normal. Merda, viu. Quando a porta do trem abriu eu achei que apenas eu coubesse ali, mas depois de mim entraram mais 638 pessoas!!! (calma gente, força de expressão!) E entre as 638 estava uma velhinha sendo amassetada bem ao meu lado, com os olhinhos sofridos, o rostinho prum lado, o corpinho pro outro... E mais gente querendo entrar e talvez fazer a velhinha passar mal de tão apertado que ali estava. Daí eu não aguentei e gritei: "Meeeu! Que falta de respeito! Tem uma velhinha aqui!!!"; e uns manés que estavam tentando desesperadamente entrar voltaram e a porta fechou. Daí... chegou a hora da velhinha descer, logo na estação seguinte. E para a minha surpressa ela saiu do vagão enlatado como se fosse uma jogadora de futebol americano! A velhinha empurrou todo mundo com uma mão enquanto segurava sua borsetinha (adoro esse trocadilho) com a outra mão, rente ao corpinho fransiiiiino e cheeeio de vitalidade pelo visto! Moral da história: Se não te chamaram, fica na sua. E não menospreze as velhinhas do trem.

***

Ah, outra coisa que me causou extrema indignação e não pela primeira vez. Dentro do trem existem cartazes para exaltar o qualidade do governo do Estado de São Paulo. Não seria nenhuma coisa absurda se não fosse o fato de vc sofrer durante um trajeto no trem por conta da falta de qualidade nos serviços. Aí, enquanto vc está sem respirar dentro do vagão, alguem coloca o cotovelo na sua cara, virando-a em direção ao cartaz escrito "Respeito pelo cidadão".
Bacana isso.

***

Percebam que minha alma Dalailamesca está praticamente no fim. Agora estou mais pra Mafalda, como usualmente.

Is that friday yet?!

Deus, pedi um entorpecente! Não frio torrencial!

Que frio é esse, povo brasileiro? Se eu ficar doente novamente só pela garoinha fiiiina que eu tomei na minha cabeça e que penetrou profundamente meu coro cabeludo eu juro que processo São Pedro. Isso é coisa que se faça com gente honesta, que sai cedo pra trabalhar, que vai pra facul de noite e volta pra casa quase na geada!? Me poupe, Pedrão!

***

People, já chegou a sexta-feira?! Já posso ir cachaçar com meus amigos? Quê? Inda não? Ah... tudo bem... Voltando ao trabalho então...

PS: Alguém quer fazer meu trabalho sobre política externa boliviana?! Ajuda aí, truta! Cadê a consideração co's irmão?

Oh baby when you talk like that
You make a woman go mad
So be wise and keep on
Reading the sings of my body



7 meses, que parecem 7 anos, que parecem 7 dias. Às vezes acho que o conheço de um outro lugar, de um outro tempo. Outras fico perplexa e me pergunto quem é aquele homem de 1,80 deitado em minha cama, fazendo tudo ficar tão plácido.. Porque ele muitos em um só, multifacetado, todos eles. Não é herói, não é imortal. Ele erra, ele erra feio, ele se redime e aceita o fato de que não podemos mudar o passado. Erra como eu. Ele me acalenta em braços que me rendem, me prendem, me violentam. Eu vejo seu corpo mexer num turbilhão de cores fortes e expressivas... Me leva a loucura com palavras simples e diretas.
E é essa simplicidade que me mantém firme. Porque ele não me protege da tempestade, nem mesmo a faz parar. Com ele eu aprendi a não ter medo dela.





Não preciso expor, nem fazer um exagero sobre o que seria essa relação eletrostática por que simplesmente não há necessidade. É só uma maneira de fazer presente e reafirmar que há alguns meses um cara mudou a minha vida e me tirou de um lugar escuro onde a minha perspectiva mais otimista era não enlouquecer.

To ficando atoladinha!

Sabe quando seu chefe querido chega como não quer nada na sua mesa super arrumada e organizada, coloca um bolo de notas em cima dela e diz que vai te passar umas coisinhas e quando vc vê sua mesa está tomada por notas, pastas e papéis avulsos tudo histericamente desorganizado e confuso?! Sem contar as janelas abertas no computador, afinal tudo precisa de registro em bancos de dados igualmente histéricos.

Isso aconteceu comigo.
See you later, people...
O bagulho tá loco, truta!

Das certezas desses dias

Esses dias que passaram, mais precisamente de quinta pra hoje, ocorreram duas coisas que me fizeram pensar sobre as coisas que eu faço, das que fazem comigo e das que eu contribuo para que aconteça. Primeiro uma explosão de e-mails que tentavam decifrar o que um amigo nosso, muito querido, tentava nos dizer no fim das contas. Acabou em troca de farpas e não foi legal. A segunda coisa foi o término do meu namoro em condições adversas.

Das duas coisas o que eu aprendi é que as pessoas ouvem e falam aquilo que lhes é conveniente de acordo com suas convicções, de modo que todo assunto tem no mínimo dois pontos de vista e que cada um ainda consegue colocar sub-pontos de análise pra cada ponto de vista. Ou seja, a coisa é ramificada. Segunda coisa: as pessoas quando querem simplificar elas simplificam, quando querem dificultar, dificultam. Parece retardado, mas é a simples verdade. A vida é simples. Bem simples. Pelo menos na sua essência. Muitas vezes o problema tá na comunicação, no que um fala e no que o outro entende. Ou no que um quer e no que o outro insiste em enfiar na cabeça do primeiro. Essa coisa de tentar enxergar a situação de fora realmente resolve. Colocar os pré-conceitos de lado pode ser bem difícil, mas também ajuda. O segredo é ir de alma limpa e cabeça aberta... mesmo quando já estamos demasiadamente machucados ou quando chegamos num ponto em que dizemos "Cara, chega! Não suporto mais essa situação" E na minha opinião, o ponto de partida é esse aí...
To muito Dalai Lama hoje. Realmente buscando a simplicidade, depois de 3 dias de dores de cabeças intenças atrás de respostas pra coisas ridiculamente simples: a vontade e a intenção alheia que regem uma situação. Nada vem de uma pessoa só.
Não to aqui falando que a gente tem que relevar tudo e buscar entendimento. Muito pelo contrário, paciência e tolerância tem limite. E como tem! Mas o que quero dizer, resumidamente, é que muitas vezes a gente precisa dar uma pausa e ver em que ponto a bola de neve está. Se já estamos dentro dela ou se ainda temos tempo de pegar nossa noz (nossas vontades, pensamentos e intenções) e evitar a tragédia! Não quero dar lição pra ninguém... só to falando as coisas que eu penso e que na verdade muita gente já falou por aí. Nada novo nas minhas palavras.

DEUS, POR FAVOR! ME MANDA UM ENTORPECENTE!

Fim da novela

Meu coração ainda bate. Mas sem bater. Fechada pra balanço. Sem previsão de retorno.

Das Conveniências

So don’t bother
I won’t die of deception
I promise you won’t ever see me cry
Don’t feel sorry


A pessoa amarga que aqui vos fala com certeza não é totalmente bem resolvida com os laços do passado. Pode fingir quase atuar, que sabe que pra ela mesma essa peça já não cola. Quando perdemos pessoas, como disse minha querida Saga, não há muito o que se fazer. Só lamentar. E hoje eu tô aqui pra isso ( Sim, sim! Eu e meus clichês chatos novamente!). Perdi, na verdade há muito tempo uma pessoa queridíssima, que se transformou em alguém detestável ( ah, desculpe, mas é verdade!). Mas não há perdi porque ela se tornou detestável e sim porque ela parou de se importar. E quando isso acontece filhinhos, é hora de meia voltar e se achar um meio de lidar com isso. Eu não achei o meu ainda. E estou aberta a sugestões.


Só pra deixar bem claro que eu entendo mesmo da coisa, frases de séculos atrás, ditas por pessoas que provavelmente já morreram ( pelo menos na minha visão) ecoam na minha mente quase como um mantra.
“Melhores amigos se tornam estranhos e estranhos se tornam melhores amigos”


Nunca fez tanto sentido.






Aly [ Aprendendo a viver]

Lírica

Fui inspirada pela queridíssima Lubi pra postar essa letra do Chicão...

Tem dias que a gente se senteComo quem partiu ou morreuA gente estancou de repenteOu foi o mundo então que cresceuA gente quer ter voz ativaNo nosso destino mandarMas eis que chega a roda vivaE carrega o destino prá lá ...Roda mundo, roda giganteRoda moinho, roda piãoO tempo rodou num instanteNas voltas do meu coraçãoA gente vai contra a correnteAté não poder resistirNa volta do barco é que senteO quanto deixou de cumprirFaz tempo que a gente cultivaA mais linda roseira que háMas eis que chega a roda vivaE carrega a roseira prá láRoda mundo, roda giganteRoda moinho, roda piãoO tempo rodou num instanteNas voltas do meu coraçãoA roda da saia mulataNão quer mais rodar não senhorNão posso fazer serenataA roda de samba acabouA gente toma a iniciativaViola na rua a cantarMas eis que chega a roda vivaE carrega a viola prá láRoda mundo, roda giganteRoda moinho, roda piãoO tempo rodou num instanteNas voltas do meu coraçãoO samba, a viola, a roseiraQue um dia a fogueira queimouFoi tudo ilusão passageiraQue a brisa primeira levouNo peito a saudade cativaFaz força pro tempo pararMas eis que chega a roda vivaE carrega a saudade prá lá

Simplesmente me transparece!
Gente, a novela tá dando pano pra manga. Para o bem ou para o mal. Depois do almoço eu conto as novas...

&@*alho!

P*r%a, truta! Por uns instantes dessa manhã eu praticamente não me reconheci. Desistir sem lutar?! Never! Não sou eu. Sou sim uma louca desvairada que toma decisões precipitadas sem antes ouvir direito o lado que interessa. Ta aí, sou Lady Sagá sim. Mas tem horas que Ladies descem do salto e quebram o barraquinho alheio, chutam o balde, rodam a baiana, sobem no tamanquinho e gritam: "EEEEPAAAAAAA!!!!!!!!!!!". Vo até na mãe de santo, mas não vou decidir nada sem antes pensar bem. Entendam, eu disse PENSAR BEM. BEM! Porque no fim das contas, quem é que desiste do que ama em 2 dias?! Jamais, meu bem. Jamais! Ficaria arrasada em saber que não fui até o fim. Mas cada absurdo sem eira nem beira que eu arrumo pra minha própria pessoa, viu! Assistam à essa novela, senhoras e senhores. O final promete.

Cacos de vidro no meu jardim molhado

Quando a gente perde alguém que a gente gosta muito ou simplesmente ama, não há o que se fazer. O mundo dá uma reviravolta, o chão some, a respiração pára e o nó na garganta permanece durante dias e noites. Lembrar da pele dele, dos olhos dele, da boca, do sorriso, do jeito como segurava meu rosto e me olhava enquanto estávamos deitados juntos, enfim, tudo dói demais. Tudo é estranho, tudo é distante, tudo é frio e nada completa.
Já tinha acontecido isso antes. Mas dessa vez foi mais estranho. Sinto como se fosse deixada de lado, como se ele tivesse tomado outro caminho e eu ainda continuo aqui na bifurcação imaginando que rumo ele tomou. Pessoas que a gente ama quando partem nos tiram a vontade e o tesão pelas coisas cotidianas e corriqueiras, nos deixa com vontade de buscar algo maior pra nossa vida, mesmo que isso você já estivesse buscando ao lado da pessoa.
Amo esse cara, não vou esquecê-lo tão cedo. Mas vou ter que aprender a passar meus dias sem ele... Meu auto-respeito, amor próprio e sei lá mais o que são maiores e não conseguem suportar descaso.
Sinto como se tivessem desacoplado uma parte essencial de mim. Uma parte que dava equilíbrio aos meus atos. Uma parte que me segurava pra muitas coisas. Agora, sinceramente, não sei oq vai acontecer, não quero reviver passados obscuros que alguns presenciaram e sabem do que eu falo. Não vou ter recaídas sobre coisas que servem de alucinógeno pra uma realidade desbotada e nada indolor.

Nível de auto-suficiência: 0%