Sobre o fracasso

Fracasso sempre foi uma palavra muito forte para mim, que na verdade eu nunca associei à minha própria vida. Nunca mal ousei pensar sobre seu significado de perto. Nunca mal ousei pensar em qual ponto minha vida deveria chegar para que eu me classificasse como uma fracassada. Mas agora é realmente assim que eu me sinto. Uma fracassada.
Essa percepção veio quando olhei para todos os lados e me senti insatisfeitíssima. Quando em todas as áreas da minha vida a correspondência era de mediana para ruim. Quando vários pedaços do meu chão começaram a ruir e eu não consegui me equilibrar com o resto que sobrara. Quando perdi, perdi, perdi e perdi. Até não ter mais nada.
Fracasso é quando você acredita que é muito forte, encara (todos) os problemas de frente (os seus e os dos outros) e não consegue lidar com (todas) as coisas, trocando as bolas, os pés pelas mãos, deixando a desejar e se frustrando a cada passo. Insatisfação total. Surtos de riso&desespero diários. Choro&velas. Expectativas&Inconformismos.
Então você vê que há poucos meses atrás estava feliz, estava bem, até um ponto bastante aceitável. Mas agora... agora... sinceramente? Eu mal sei identificar o que me faz mal, o que me faz triste, o que me faz agir na inércia, o que me irrita, o que me comove. Enfim. Qual é a sensação de não ter nada? Mas o que eu considerava como sendo tudo? Pois, continuando no meu processo de insatisfação e miséria pessoal, eu ainda consegui aumentar um problema além das suas fronteiras. E perdi algo que na minha cabeça já estava perdido. Mas pelo visto ainda não.
O negócio é quando você se frustra consigo mesma, se desacredita e não acredita em nada de bom do que todas as pessoas pensam de bom de você. E não adianta. Fala o que você quiser. Mas eu simplesmente me odeio e me amo. Me adoro e me enojo de mim mesma. Cansei. De muita coisa. De mim. Da vida. De acordar todas as manhãs. Realmente poucas coisas conseguem me tirar desse estado de não aceitação.
Por muito tempo eu perdia e ganhava, perdia e ganhava, perdia e ganhava. Caía e levantava, por vezes. Mas cansei de lutar. Esse ano simplesmente me nocauteou. E a cada dia eu consigo piorar cada vez mais as coisas.
Pode sim parecer pura reclamação sem fim, puro melodrama, pura cena. Você poderia deixar nos comentários algo como "então pára de reclamar e se mata logo...". Mas eu só estou cansada. Minhas pernas doem. Meu coração dói. Meus pulmões doem. Sinto faltas. São muitas carências e insuficiências. Me deixa descansar um pouco, não tá dando. Só preciso de cuidados. Tentar se resgatar no meio do percurso não dá. O caminho tem que acabar pra você poder parar. Tentar se levantar enquanto cai é muito mais complicado. E pelo visto eu não fui capaz.