[ Adeus ano velho, feliz ano novo... ]

[[ Disparo contra o sol, sou forte, sou por acaso
Minha metralhadora cheia de magoas
Eu sou um cara
Cansado de corre na direção contraria
Sem pódio de chegada
Ou beijo de namorada
Eu sou mais um cara
Mas se você achar que eu to derrotado
Saiba que ainda estão rolando os dados
Porque que o tempo, o tempo não para...
Dias sim, dias não
Eu vou SOBREVIVENDO sem um arranhão
Da caridade de quem me detesta.....]]










Não se trata de vingança. A porta apenas estava aberta. Eu entrei, um tanto cautelosa, um tanto apreensiva. Não há como fazer um balanço deste ano. Meus déficits foram arrasadores, meus superávits surpreendentes. Na verdade, eu não sei como eu levantei. Só sei que levantei.
Não quero pensar que foi um ano ruim...ele só foi....Difícil. Eu tive que aprender muito, tive que mudar aquelas coisas que eram eternas. As palavras tinham mudado de tom. Volta de 360 graus . Um mundo novo e diferente, do qual, seu eu pudesse escolher, acho que não teria feito parte.Porque as mudanças foram bruscas,e alguns de nós não são adeptos a isso. Mas eu dou a cara pra bater, sou extrema demais. Até as ultimas conseqüências. E tem sido assim o ano todo. Um “Toma-lá-dá-cá” excepcional. Briga de ringue mesmo. A sobrevivência foi algo complicado, afinal, os golpes vinham de todos os lados. O triste é que eu me tornei uma pessoa um tanto amarga. Troquei meu “Eu –lírico” por um senso critico terrível. Angustia. Depressão. Fobia.
É....é por isso que eu não quero mais fazer analises daquilo que foi vivido. O importante não era viver? Estou vivendo. Não vale a pena pensar se valeu a pena ou não, Se era pra ser feito ou não. Já foi. Agora só é importante pensar no modo como vamos lidar com as conseqüências, sejam elas boas ou ruins. Não me iludo mais, não digo mais “ele não faria isso”, não penso mais que o tempo que você viveu com certas pessoas influenciam na consideração que elas tem por você. Sou daquelas que acredita veemente que a dor lapida as pessoas. Precisei apanhar muito pra dar valor ao que eu sou hoje. Sou trabalhadora, sou baladeira e sou lutadora. Sou Corintiana, maloqueira e sofredora, graças a Deus. Continuo usando meu bilhete único, continuo a mesma pessoa cheia de cores e cheia de prismas diferentes. Continuo e sempre vou continuar amando a Frida Kahlo. Sou histérica, sou eletrostática, sou elétrica. Mudo sim, mas tenho a mesma essência, sempre. Em 2005 ou 2006. Em Marte Ou em Vênus. Em Milão ou em Paris. Aqui, ali ou em qualquer lugar.

Li meu horóscopo quinta-feira passada logo cedo e a dica do dia era pra eu me agasalhar bem em caso de frio. Daí, como o tempo mudou aqui em São Paulo, já saí de casa com uma big blusa de gola alta, super quentinha e fui que fui. Na noite desse mesmo dia teve baladinha e eu acabei esquecendo minha super blusa na mochila do Sr. Angels, na hora de ir embora quase morri de frio por causa da blusa pornográfica que eu usava na ocasião e do vento gelado que estava de madrugadinha-quase-manhãzinha.
Resultado: rouquidão+dores de cabeça indicadoras de resfriado mais do que indesejado.
Moral da história: a moça do horóscopo precisa me indicar menores quantidades de bebidas, não cautela quanto ao frio. Se não fossem as Samanthas (ou Sabrinas ou Valeskas ou Verônicas ou seja lá qual o nome da maldita bebida), Yes Américas, Gin Tônicas e afins nada disso teria acontecido.

Mas hoje vim precavida. Trabalhei lá no bar que estava sem movimento, o que é de certa forma bom, por que daí posso treinar flairs. Saí do trabalho, passei na lanchonete e comi uma mini-pizza de mussarela e tomate seco+Heineken e logo em seguida, não satisfeita esfomeada como estava, um strudel+capuccino alucinantemente bom. Melhor bebida pro frio do que capuccino?!

Urticária moral

Percebi que estava com um terrível hábito. Estava julgando demais os outros. Mas foi meio que um vício adquirido, foi sem perceber, quando eu vi já estava fazendo isso e talvez a um certo tempo. Também não eram julgamentos fortes, ideológicos ou morais, era coisa pequena, mais como síndrome de resmungona. Pode isso? Saia de tudo, por motivos plurais, como tipo de música, roupas, palavreado, hábitos... Mas também nada muito além da análise, sabe quando vc vê alguém se comportando de algum jeito e fala "Nossssa, essa deve ser a mais mala..!" ou "Caramba, onde essa aí pensa que vai com esse sapato medonho?!", é o que eu digo, sempre coisas idiotas e (por mais que eu não goste de admitir) mesquinhas! No dia-a-dia a gente acaba não percebendo os hábitos e vícios que vão fazendo parte da gente aos poucos. Mas é bem importante reparar nessas coisas, antes que se torne crônico ou que alguém venha te alertar e você passe um papelão... Outra coisa. Também percebi que quando eu percebo que uma outra pessoa tem um defeito (do meu ponto de vista) que eu gostaria de eliminar em mim, ou seja, quando ela tem um defeito que eu também tenho mas que eu não gostaria de ter, eu acabo não aceitando o defeito na pessoa e começo a tentar mudá-la. Cara, que coisa mais sem noção. Parei. Também percebi isso hoje. Tenho que aprender a mudar em mim por que essa coisa de se irritar e criar repulsa (nos casos mais graves de não aceitação da outra pessoa) não leva à nada e ainda enche o saco.

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Só pra completar meus pensamentos sobre mim mesma da temporada.
A gente faz merda. A gente = serumanu. Serumano gosta de fazer merda. E eu, como serumana, já fiz muita merda nessa minha curta existência de meros intensos e bárbaros 20 aninhos. Porém no começo do ano uma pessoa mudou parte da sua vida e de si mesmo por mim e a maior merda da minha história foi ter deixado a pessoa de lado através de merdas e decepções e insanidades e mesquinharias seguidas. O problem é que até hoje eu não consegui entender a causa certa dessas merdas prime, porque eu gostava e ainda gosto do serumano, que por sua vez disse pra fofa aqui que mudou 1 vez, mas que não vai mudar por nada uma segunda vez e propôs sexo sem compromisso até a gente resolver no que vai dar. Resultado: dei um tapa. Ele gostou. Ficou por isso mesmo. Sem acordos.
Caralho, viu! Isso não vai dar certo.

Meio de sobrevivência

A pessoa que vos fala estava extremamente preocupada com o futuro deste blog inegavelmente ótimo mantido por minha pessoa + fiel amiga e escudeira em assuntos diversos, Ally. Porém, vejam bem.. PORÉM, hoje descobri que vindo direto do meu new crazy job eu chego cedo o suficiente na faculdade pra atualizar as postagens e ainda ler e comentar no blog alheio como antes! Isso é uma boa coisa, pois se depender do meu resto de animação e humor de fim de dia só vçao sair posts como o último... super açucarados, perfeitos para pessoas diabéticas com nostalgia crônica!

Então é isso, to só anunciando que este blog não vai ficar nas mãos da Ally, essa garota desvairada, unicamente (sem ofensas, honey). Arrumei meios de continuar escrevendo...
Eu, meu sanduíche de metro, minha cerveja long-neck e meu guaraná estamos aqui prontos para entreter suas vidas novamente.

Amém.

Come home

Every sky is blue, but not for me and you

Soube que você pergunta por mim pros meus amigos, pelo meu novo número e procura saber da minha nova rotina, onde estou trabalhando e com quem ando saindo.
Soube também que você está melhor, conquistou um dos seus sonhos materiais, mas como costumava ser continua em busca de muito mais. Você é e sempre vai ser melhor do que muitos por aí em várias coisas. Quando eu fui no seu trabalho você me tratou muito além do que eu achei que merecesse, mas me desculpe, não consegui lembrar seu telefone no dia seguinte... te avisei que estava muito bêbada pra isso, mas ainda bem que eu tenho o Leo pra me dar de volta as coisas que eu perco nos meus momentos de insanidade.
This days before you came are so strange and hopeless that everything is sistematic.
Mas fico pensando se foi de propósito. Acho que você andou falando que não me esquece pra pessoas escolhidas, pra que isso realmente chegasse aos meus ouvidos. E deu certo. Agora eu sei, agora eu quero você de volta, agora eu quero refazer aquelas promessas do último ano novo. Você não disse que daquele dia em diante o caráter de tudo mudaria? Sim, você disse, mas eu não acreditei, eu fugi, desapareci e você continua aí, procurando por mim, enquanto eu finjo que superei você e ouço as pessoas falando de como você está melhor e vivo acreditando que qualquer um é melhor que você e continuo frequentando infernos e agindo como se nunca tivesse sido atingida pela sua ausência, quando na verdade já se passaram dez meses e cá estou eu escrevendo essas coisas. O chão tá ficando firme demais e é exatamente você que sabe o jeito de suavizar a minha existência. Nossa, você já fez isso tantas vezes. Posso procurar por você denovo? Posso aparecer e te mostrar que você não precisa mais ficar perguntando por mim por que eu estou bem na sua frente?
Tive momentos de extrema covardia sem você.
Tive dias de decadência, me senti uma pessoa pior, fiz coisas piores, tenho agora relatos fantasiosos sobre minhas vivências sem você. Conheci pessoas que não são metade do que você é e o pior de tudo foi que você presenciou isso algumas vezes e demonstrou sua insatisfação. Sim, agora eu entendo. Agora eu entendo que quando me xingou como naquela noite foi por pura decepção, é duro ver quem gostamos com outra pessoa, não é? Pois é... você lembra da minha reação ao te ver com outra também, e sabe do que mais? Acho um pouco boa essa idéia coisa de "we belong together"... Quero rearranjar meus dias com você... do jeitinho que você me propôs... do jeitinho que eu sei que você toparia denovo.
Preciso te ligar, esqueci que você não entra aqui... My sweet, sweet prince....... you are the one... My sweet prince.. you are the one..........

Eu acho um pouco Bom [ Eu e meus conflitos....]

“Para se estabelecer influencia penetrante o propósito deve ser claro e definido.”



Deletei, deletei mesmo, sem dó, de uma vez. Algumas feridas agente fecha assim, fazendo sangrar de uma vez e tirando todo aquele pus pra fora...pois é! Vi foto, ouvi musica, andei por ruas que durante algum tempo foram nossas, e que hoje, são minhas, só minhas. As minhas lembranças eram o que eu tinha de mais precioso, mas se aquele velho ditado que diz que “ relembrar é viver” for verdade, meu passado ta morto e enterrado, obrigado.
Não quero me tornar um fantasma sem identidade,porque apesar do mal que algumas pessoas me fizeram, não quero posar de vitima não, e quero dizer que isso me ajudou a definir o tipo de vida e modo de observar certas coisas. Certos costumes ainda ficam cravados no peito da forma mais original possível. O amor dói e ponto. Dói de tão sublime que é. Isso foi o que eu aprendi, e isso é o que eu vou levar comigo. toda a cor, toda a vivacidade. E rir da beleza dos amores perdidos.
Me descobri forte, talvez um pouco a mais do que eu imaginava. Mas de repente bate um tristeza sabe?Acho que vai passar. Acho não, hoje isso se transformou numa certeza, além de ser um propósito de vida.






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Sábado, Meia Noite, Metrô Consolação.
Pão de açúcar, Caipiroska, Temporal. Bolo Pulmann.
Sair pra dançar até o dia amanhecer. Falar inglês. Passar gelo na boca de 730 pessoas.
A Lôca. Bartander a cara do Steve! Vai Ganhar um cigarro só porque você é fofa. Bathroom, Enjoy? Não Obrigado. Camurça Shoes.Tomato Guy and your brother. Prazer, o nome dela é Tabata.Vamos Dançar? Prefiro o Balcão. Pista Bombástica. Insisto, resisto, não desisto. Prefiro o balcão.


Aniversario da Mari. Eu estava numa “Amazing Party” de um futuro filosofo da usp, onde só rolava black music e Banda Calypso. Pera aí. É Aniversario da Mari hoje. So Sorry Honey, preciso ir! Ônibus, trem e metro depois, chego eu, pronta pra fazer o ritual nosso de todos os roles, a famosa terapia de grupo que causa ulcera. Vander trouxe bolo. Bolo Pulmann de verdade, com vela e tudo! Chuva. Sabe assim quando o mundo resolve desabar? Pois é, nada mais paulista que isso. Só me molhava mais se caísse direto numa piscina. Sábado A noite, A Loca, Na Chuva. Promissor? Mais do que aparentava. A Cidade ferve em inferninhos como esse o tempo todo.
Entre labidas e beijos ardentes, o primeiro Tabata da noite foi muito bem vindo. E tinha muito gelo. Curiosamente, algum amigo meu decidiu usar esse cubo gelado para fins maléficos e promíscuos. Ai a coisa desandou de vez.
Descemos pra dançar, mas o balcão do bar estava incrivelmente tentador pra mim. Gosto assim. Danço, me acabo, mas volto.[ De repente bateu uma leve tristeza. Mais um Tabata, por favor! Passou rapidinho, depois de goles homéricos de Run, que pra mim é coisa de marinheiro, sinceramente. Tudo bem, lembrei do meu Jack Sparrow e aquilo desceu forte que só vendo! Alivio Momentâneo? Não. Só consciência de que a vida é muito grande pra ficar estagnada desse jeito. Cansei de reclamar, cansei de gente que só quer causar na vida alheia. Ninguém paga as minhas contas mesmo! Tenho horror a gente mal humorada, que perde o espírito e esquece o caminho de onde veio. Turminha feliz? É isso mesmo.
Goste ou não, é assim que eu gosto de viver. Diferente de gente que quer se moldar numa personalidade pseudo-darkness, que pinta o olho e diz que é depressivo e fica se lamentando pelos lados. Meu, corta logo os pulsos então e para de encher o saco!!!Você sabe o que é depressão? Bom, se você sabe ou não, não me interessa. Eu sei, e acho que o mais interessante de quando você cai é levantar. Bom, mas essa sou eu...] Voltei pro meu querido balcão, e fiquei lá, dei risada, tirei foto, e me diverti. Tava precisando mesmo. Só pra espairecer. Só pra variar. Só porque eu posso. Nós podemos.

Quando acordou percebeu que, estranhamente as coisas haviam mudado de significado. Sentiu-se banida da poesia e banida do mal-agouro. Precisava dessa poesia de volta, a falta que ela mesma havia criado para si, sem perceber. Então liga o som, ouve ColdPlay. Entra na internet, lê Clarice Lispector. Pronto, foi fácil, a poesia estava de volta. Mais vibrante e, de uma forma dolorida, contando-lhe verdades.
Definitivamente, ela estava bem, feliz e com a sensação de que tudo daria certo. Sentia um pouco de medo ao pensar as possibilidades, mas quando percebeu que tudo era passível à transformação, seu espírito acalmou-se novamente. Queria agora resolver as pendências. Não podia jamais viver com estas. Então decidiu suprir as coisas. Poderia ser que não fosse suficiente, mas era o que podia ser feito. Sentia-se bem por isso. E por muito mais.
Muitos entendiam o que seus olhos passavam. Gostava muito de ser intensa, mas havia certo assunto que sua tremenda intensidade a incomodava e a fazia sentir náusea. Porém não sabia se era náusea pelo teor do assunto ou pelo simples fato de não saber o que fazer. Sentia-se longe da capacidade de ação, quando na verdade não estava. Só sabia que era uma batalha difícil, mais difícil do que olhar para o sol logo ao acordar, depois de uma noite toda no quarto escuro.
As rédeas estavam sendo tomadas. Tentava não permitir mais que fosse afetada por coisas que já deveriam ter passado, mas sabia, mais do que tudo e acima de todas as coisas, que só poderia deixá-las passar depois de esquecê-las e sabia também que só esqueceria-as quando as deixasse de amar. E não aconteceria tão cedo. Para o bem ou para o mal? Para o bem e para o mal. Assim espera.

Good morning, dear. Pick up your phone. Look outside and tell me, what´s going on?

Eu estava sentada na Augusta, na volta da balada, comendo um lanche, as quase 6 da manhã. De um lado estavam dois amigos e do outro lado duas putas muito distintas.
O papo, que não pude deixar de ouvir, era que os homens que pagam mais barato são os que querem sugá-las, as machucam e as cansam demais. Um exemplo que uma deu foi do último cliente, que pagou por 3 horas e ficou 4, que era grosseiro e rude. Disseram que aquele caras lindos, gostosos e que sabem como tratar uma mulher pagam sempre por apenas 1/2 horinha e vão embora. As duas concordaram.

Interessante, não?

Saliva

E eu que já nem gostava de Absolut... o que faço da vida depois dessa?!

Art-Bitch Fuckin Broken pensa 'Será que é brinde?!'

Caixinha de Pandora

Você já sentiu que algo estava errada na sua vida e começou a arrumar seu guarda-roupa, sapateira ou gavetas? Aí você vai no bazar e compra pastinhas, etiquetinhas e canetas piloto por que você resolveu arquivar seus papéis devidamente. Mas depois de uma semana as pastas estão gritando por socorro de tanta coisa socada. De repente você lê seu horóscopo e ele diz que hoje é um bom dia pra começar um projeto que dê frutos a longo prazo. Ókei. Então vamos definitivamente começar a fazer esteira e exercícios. Você entra no seu fotolog, no seu blog, no seu orkut, no seu MSN e de repente percebe que tudo aquilo ta uma zona do caralho também! E percebe mais ainda e mais gravemente que essa coisa do seu grupo de amigos é uma ilusão de merda... Calma, não to desmerecendo meus amigos, não os de verdade pelo menos, mas você fica nessa de virar fã de fulano, dar 5 corações de sexy pra não sei quem e 5 gelinhos de cool pro outro ali, adiciona um cara que viu na comunidade dos ruivos, outro que conheceu na balada e mal lembra o que conversaram e mais aquela menina da comunidade de proteção ao meio-ambiente e contra o tráfico de animais silvestres, que quando vai ver melhor, com atenção, o que tem ali diante dos seus olhos, leva um susto! Quem são todas essas pessoas?!Tudo acontecendo muito rápido, sentimentos expressos é demais pra minha cabeça! Não sou uma garota expressa. Definitivamente. Sou muito intensa pra ser expressa. Olhar pras listas de adicionados e linkados, daqui do blog nem tanto, mas vai ver no fotolog e os amigos do orkut, chega a dar desespero. É quase uma névoa sobre os olhos! Se você não liga pra isso, tanto faz e é melhor assim. Mas hoje eu olhei e me deu desespero! Vontade de abrir, escancarar minha Caixinha de Pandora abarrotada de coisas e fazer o faxinão!Pessoas intensas preferem a qualidade à quantidade. Pessoas expressas já não sei, provavelmente não. Mas sou intensa, não expressa. Eu tento cultivar, pra dificilmente ter que descartar. Se valer a pena eu mantenho, senão jogo fora, descartando mesmo. Sou de câncer em aquário. Sou praticamente uma balança desregulada.

Como assim?

A televisão avisou que hoje começam a ser vendidos os ingressos para o carnaval de São Paulo 2006, com 12% de desconto.

Que carnaval, meu?! Que carnaval?!!!

Desse jeito o Natal já passou e eu nem vi!

***

To com crise de infância perdida. Meu lanche da tarde foi: pão com salsicha e molhinho que a mamãe fez e café com leite. Leite integral adoçado com açúcar, nada de molico light 0% de gordura e adoçante e o pão era pão de verdade, da padaria não pão de forma integral sem adição de açúcar. Ontem de noite tomei chazinho de camomila com açúcar também.

O Codigo D' Aline - Decifra-me Ou Devoro-te

Relacionamentos são sempre complicados. Mas eu queria saber porque eu tenho a infeliz mania de deixar tudo mais difícil. Não acredito que eu possa me entregar nem mergulhar de cabeça depois do vendaval que passou pela minha janela. Não consigo me abrir, não consigo me expor. Não consigo acreditar, e cheguei ao ponto de questionar o amor.Essa banalização do amor me deixou critica e arrogante em vários aspectos.
Eu sei como é isso. As juras de amor eterno começam antes mesmo de você se dar conta que foi longe demais. Sim, se joga, diz que ama, diz que é pra sempre. Vai ser. Mesmo depois daquele ódio terrível e irreversível, você pode constatar que aquela clareira que ficou no seu coração um dia foi uma floresta, úmida, com cores quentes e mistas, tudo muito lindo. Mas quando foi que o mundo ficou tão cético a ponto de amar e desamar em tão pouco tempo? Desde quando EU me tornei tão cética a ponto não acreditar no amor?
Fico passada com as declarações de amor nas paginas internéticas de hoje. Eu queria acreditar que as pessoas sentem aquilo de verdade. Não que não sintam....Eu só acho que falta um certo tempero na busca platônica pelo amor perfeito.
Sinto falta de algo como aquele amor brutal, selvagem, indecente, sexual. Algo sem limites, sem precedentes. Só por ser o que é. Sem prudência, sem vergonha, despido de toda a duvida e aceitação necessária...sem responder protocolos, sem assinar contratos..Onde esse mundo de pessoas inconstantes vai parar?
Porque nesse caos frio e impessoal nós nos tornamos tão descrentes que temos a necessidade de crer em qualquer coisa que pareça boa; Eu permaneço no meu individualismo crônico e inflamado, esperando dias melhores. Esperando um postura menos radical diante de toda a futilidade que transformaram o sentimento. Tudo isso será carência? As pessoas não estão completas quando estão consigo mesmas. Sozinhas, como são...O complemento tem sempre que partir de fora ao invés de partir de dentro?
Fundamental é mesmo o amor??? É impossível ser feliz sozinho????

Relato sobre Diorella, a cã gravemente grávida

Diorella, a cã, a minha cã, está grávida. Sim, essa promíscua deu denovo pro Sunshine, meu cão. Nós sabíamos que a gravidez poderia ser de risco por que ela tinha praticamente acabado de dar à luz aos 3 lindos-fofos-maravilhosos filhotinhos, era o cio seguinte, tentamos cercá-la por todos os lados, mas em um descuido, entre a troca de uma calcinha pela outra o Sunshine, cão matador, foi lá e pimba na Diorella, cã dada.
Tudo bem, nos conformamos.
Porém, ontem cheguei da faculdade 23h e Diorella estava amuada, pelos cantos, sem latir e sem abanar o rabinho (fator muito, muito grave mesmo). Então corri e apalpei a barrigona de 1 mês de gestação dela e percebi que algo estava muito errado, por que ela estava tendo fortes dores mas deveria ter os filhotes apenas no dia 1º de dezembro! Então disse ao Sr. Meu Pai que era melhor ligar pro veterinário dela. Como não atendia, afinal era bem tarde, levamos a cã numa clínica 24h perto de casa. Chegando lá ela teve que esperar pois chegou um cãozinho baby todo ensanguentado que acabou morrendo. O médico a atendeu depois e constatou que precisaria de uma ultrassom, mas que não havia como fazê-la no momento. Medicou gotas de dipirona pra passar as dores, que ele dizia ser ou de cólicas uterinas ou de dores fortes nas costinhas da minha pequena.
Mas meu pai, não satisfeito, preferiu garantir e seguir lá pro centro de São Paulo, na Sena Madureira, pra um hospital vterinário super bom. Chegamos lá e logo em seguida entra uma garota em prantos (meeesmo), pois o gatinho dela havia tentado suicídio do 12º andar! Mas fomos embora logo, por que lá também não fazia ultrassom de madrugada (já era quase 1h), só até as 22h.
Viemos pra casa e hoje de manhã meus pais levaram Diorella, a cã, pro veterinário dela para fazer ultrassom e ser devidamente clinicada pelo verdadeiro Dr. Profissionalismo. Aí, agora, poucos instantes atrás liguei pra Sra. Minha Mãe e fui informada, calamitosamente, de que Diorella passará por uma cirurgia de emergência em uma clínica especializada pois, dos 3 filhotes, 1 estava muerto e os outro dois deveria ser abortados! Tirando o muertinho os outros dois não resistiriam nem em incubadora, são muito pititicos ainda.
Minha cã esta tarde será operada e ficará internada por não sei quanto tempo para a devida recuperação. Depois dessa, Diorella será castrada. Não queremos mais que a cã, tooda linda e serelepe, perca seu brilho ou peor, encontre a Dona Muerte.
Reeezeeeeeeeemmm pela minha pequenaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Filme da semana

Pela 7ª vez, assisti Corra Lola Corra, Lola Rennt, Run Lola Run!
Adoro a Franka Potente e aquele cabelo vermelho que parece de pelúcia no filme..
Adoro o barulho de relógio, a fileira de dominós e a trilha sonora..
Adoro quando a mulher que canta uma das músicas da trilha fala '24 little hours"!
Adoro mais ainda por que usa animação..

"Wir lassen nie von Suchen ab,

und doch, an Ende allen unseren Suchens,

sind wir am Ausgangspunkt zurück

und werden diesen Ort zum ersten Mal erfassen."

T.S.Eliot

"Não cessaremos de explorar

e ao fim de nossa exploração

voltaremos ao ponto de partida

como se não o tivéssemos conhecido"

Um brinde à tudo que parece ser!

Eu não ia. O Vander me obrigou e eu fui.
Meu dia havia sido difícil. Problemas de família que nunca acabam. Não sei simplesmente assistir-la machucada, principalmente quando é por ver minha dor. A outra nunca aprende e continua dia após dia cometendo os mesmos erros boçais. Aonde esse mundo vai parar?!
Fui ao salão de beleza, já a noite, cortei meu cabelo e quando cheguei em casa fui me olhar no espelho. Daí percebi que minha imagem me lembrava duas coisas opostas. A primeira eu com 8 aninhos, tirando foto com aquele cabelinho chanelzinho, usando as jóias da vovó e o batom vermelho com cheirinho de morango, brincando de ser gente grande e sendo extremamente feliz. A segunda imagem é a de ser alguém que se sente doente por dentro, enxergando-se no presente, analisando seu próprio reflexo e jurando que não alimentaria mais seus vícios. Aquela garota do presente me lembrava a Valentina, dos quadrinhos eróticos dos anos 60, fotógrafa. Isso de certa forma me agradava, mas o que vinha depois não. E quando algo não nos agrada só tem uma coisa à fazer: parar, oras.
Então, após falar com Vander, saio de casa e lembro que preciso passar em algum lugar pra trocar a nota de cinquenta reais e faço isso na pizzaria comprando cerveja, cigarros de menta e um isqueiro. No caminho, já bebendo e fumando, falo com a amiga e a lembro da maria-mole, ainda enquanto tomava a cerveja! Isso não me fez sentir bem.
No trem lembrei do ocorrido de tarde e algumas lágrimas caíram, mas retoquei a maquiagem com os apetrechos que tinha na bolsa. Quando encontrei o pessoal fomos comprar algo no mercado para tomar e a escolha foi uma deliciosa e gelada caipiroska de ótima marca. Indo para a balada passamos em frente de um inferninho, porque eu precisava tentar encontrar velhas pessoas, mas não encontrei. Tive apenas vontade de riscar o carro dele. Mas não o viz. Na verdade não faria nem se ninguém estivesse me olhando. Um falso impulso. E fiquei feliz por saber que ali não encontrei ninguém, nenhum dos diablitos, que poderiam me vender ilícitos. Momentos antes havíamos brindado à nossas mágoas, numa esquina que me trazia lembranças, todos brindaram e seguimos.
Porém, na fila do nosso destino, de ímpeto encontrei um diablito e me rendi ao que ele me oferecia, enquanto meus amigos diziam que não e depois disso comecei a chorar, enquanto tentava mostrar à eles quão difícil estava sendo e que meus motivos eram válidos. Será mesmo? Não, não eram válidos. Deveria fazer terapia, não partir para os ilícitos. E ele ainda diz ao telefone que tentou. Quando? Foi tão sutil que eu nem percebi! E ela estava certa ao dizer a ele que a tentativa foi pouca, não havia sido o suficiente.
Lá dentro segui ao banheiro, entrei, me tranquei sozinha e fiz o que não deveria ter feito. Passei mal, muito mal. Durante horas não conseguia interagir com os outros e nada do que eu fazia parecia ser autêntico e isso me assustou muito. Algo estrava estranho, não havia sido como da primeira vez, estava muito forte, muito ruim, muito debilitante e aí eu percebi que não queria mais, mas já havia consumido e o erro já estava agindo no meu corpo e assim seria por horas a fio. Merda.
Músicas que eu adoro tocavam e eu não conseguia cantá-las. Minha autenticidade perdida. Como isso fora possível? Em que momento eu havia optado por deixar de ser eu mesma? Em que momento eu havia optado por esquecer? No fim das contas o que aconteceu foi que tudo ficou à flor da pele e eu chorava inconscientemente por saber que minhas memórias e meus sentimentos estavam muito mais intensos. Efeito reverso pra quem queria esquecer. Nunca mais. Jamais. Chega. Aquela havia sido a gota d'água.
Corpo debilitado no dia seguinte, mente cheia, estômago vazio... Ligações, conversas rápidas, pensamentos escusos... E a única certeza que se tinha era a de que aquilo não seria mais repetido. Não era eu. Não era eu.

Imagem de Luís Lobo Henriques, são flamingos, não rosas... lindos, não?

Quiqui´n mai oum bãqueti, sécondi párti

Meu bom-humor está voltando. Thank God!
Depois de um final de semana transtornante à base de filmes, chocolates, pensamentos estranhos, ColdPlay+giletinho numa mão e o pulso estendido (exagerada?! eeeu?!), os céus e seus anjos celestes de vestes porpurinadas esvoaçantes dignas de grifes prétaportê começaram a olhar por mim! E a deusa do destino resolveu lembrar que fazia tempo que ela não deixava o meu destino interessante positivamente! Daí, quando menos se espera, a foufa-louca-transtornada aqui acha um salão de cabeleireiros maravilhoso com uma senhoura que acerta fazer sua sombrancelha (coisa rara), uma loja de sapatos super cults (se é que essa definição se aplica à sapatos! mas eu só quis dizer que eles são mto lindos!) baratenha e de quebra uma liquidação de cosméticos e artigos de maquiagem! Tudo na calçada de frente da faculdade! E pra completar, a transtornada aqui manda um currículo e duas horas depois é chamada pra fazer uma breve entrevista com seu ingreis fruente e seu chalme latino-esbranquiçado e já marca uma segundaentrevista-dinâmicadegrupo-esculhambaçãodessasquenossubmetemospraarrumarumemprego para o dia segunte logo cedo. Yeah, beibi! É o poder Art-Bitch agindo na cabeça das insanas...!

Diálogo Prime do final de semana:
-Filha, seu pai comprou este vinho português e esta barra de chocolate suculenta porque o metabologista dele disse que faz um bem danado pras artérias e pra bom-humor que falta pra ele!
-Ahhn.. então quer dizer que uma garrafinha dessa de vinho portuga por dia mais essa barrinha de chocolate no café da manhã e eu vou viver saudável e idiotamente feliz até os 90 pelo menos?
-Ai Jesus... Com essa cara de transtornada que você tá acho que vou encomendar mais um vinho.... Não aguentaria mais uma madrugada com você ouvindo Maria Betânia no seu quarto!
-Sou mais livre, sou mais leve, sou mais eeeu! Do mesmo modo como é verdadeiro o diamante que você me deu!

Kicking my own bucket!

Se nada faz o menor sentido pra mim, o que eu faço?
Continuo tentando até explodir os neurônios que me restam?! Não, acho que não. No way.
Prefiro salvar o que resta da minha sanidade.
Tenho meus remédios. O Jack Daniels' acalanta, o chocolate afasta as lágrimas, o vinho enternece e nisso eu me safo.
Boa receita? Provavelmente não.
Fraqueza que toma conta e me coloca abaixo.
Preciso recuperar meu bom senso.
Preciso fazer o ritual do Funeral que aprendi com as Megeras. Tudo é Desapego e Aceitação!
Do alemão pro inglês e do inglês para o português. Tradução distorcida, assim como tudo que tentei compreender até hoje.
I give up. I pass...

[ I' M SO SO R R Y ]

Eu disse para você sumir, pois caso contrário as suas mentiras continuariam perfeitamente acreditaveis. Meus olhos se tornaram tão céticos que você virou mais um personagem móvel nesse teatro sem fim. Você queria ser a cura, mas foi apenas a desgraça. E dizer " Eu sinto muito" não traz de volta o seu carater e só me prova que todos os meus sentidos estavam certos.
Eu queria estar errada sobre todos, menos sobre você. Mais você é só mais um deles, um daqueles que tentaram me derrubar o tempo todo. Mas é melhor assim, afinal eu jamais conseguirei olhar pra você de novo, tenho medo de derreter. Porque você é a propria cidade, fria, impetuosa,egoísta. Não conseguiu pensar um momento em como eu me sentiria? Não pensou um momento que eu poderia não aguentar tudo isso novamente? É sempre você. nada foi recíproco. Eu te dei minha lealdade, você me esfaquiou pelas costas. Eu te dei conforto e carinho e ganhei palavras rispidas e sem sentido. Você perdeu a sua moral e é assim que o jogo termina. Eu queria que as sua mentiras cortassem a sua garganta assim como cortaram meu coração. " agente sofre uma vez, e só sofre de novo se quiser"
Você se lembra disso? Pois é, você não merece um minimo pesar da minha pessoa, porque você é simplesmente lamentavel. Tão Igual.
Eu só gostaria de saber como você consegue dormir, gostaria de saber se aquela sua cara plácida não te fazia mal. Você foi meu melhor aprendizado, porque agora eu sei que não podemos confiar nos outros. E sei também que quem posa de Icone de justiça é só mais um traidor mediocre.
Você me faz mal. Me impediu de viver a minha vida baseando-se na hipotese de me enganar mais um tempo, enquanto eu tinha a esperança de viver algo com expectativas reais. Mas só houveram farsas, mentiras, omissões. E por isso, Meu Caro, eu sei que meu valor pra você é algo inatingível, eu sei que valho mais do que todas as suas demagogias hipocritas, sei que valho mais do que os seus preceitos idiotas. Eu fui sua amiga, sua amante, sua namorada. Agora eu sou algo que quero que você esqueça. Não sou seu nada. Você perdeu Meu Querido, perdeu a minha ultima essencia com ligação a esse passado sórdido e morto. Desatou o laço, me causou repulsa. E um sentimento tão desconhecido quanto os meus proprios pensamentos. E eu só posso dizer que lamento. Lamento pelo ódio, lamento pela dor e pela depressão que você causa. Mais Lamento MUITO mais por você, você perdeu algo que não pode ser reparado, e vai sentir isso mais dia menos dia. " As pessoas nascem boas ou ruins e eu não acredito em religião" E não acredito mais em você. É verdade, esse dia finalmente chegou.
I'm So Sorry.

Ah, esse Gabriel...

"Afinal, o problema na sua idade é servir ou não servir, mas você já me disse que esse assunto está resolvido. Atropelei: O sexo é o consolo que a gente tem quando o amor não nos alcança."

Memória de Minhas Putas Tristes, Gabriel Garcia Márquez

Comprei na segunda-feira este livro por que tava na lista dos best-sellers, gostei do título e por que sou uma garota muito curiosa. Daí comecei a ler, assim, como quem não espera muita coisa, ou apenas o suficiente para merecer o Prêmio Nobel de Literatura, nada muito além disso. O que eu não lembrava é que em outra época da minha vida esse Gabriel já havia cativado minha cabeça com A Triste História de Cândida Erêndira e Sua Avó Desalmada, quando eu tinha por volta dos 16, acho eu. Não havia lembrado como o realismo mágico (pelo que me recordo o sangue da avó desalmada era uma gosma verde) dele deixava meus olhos fixados nas palavras, uma por uma, tentando sugar ao máximo seu significado no contexto fantástico.
Daí agora esse homem me vem com essa coisa de putas tristes. Essa putaria de querer uma virgem aos 90 anos... depois de uma vida num bordel traçando todas as putas! E eu adorei. Se você acha que se resume à isso a narrativa do Gabriel, meu pesar é pra você! Ele mesmo, no Memória de Minhas Putas Tristes, te dá uma lição:

"Que ninguém se engane, não, pensando que o que espera haverá de durar mais do que durou o que viu."

Capito a mensagem?! Ainda não?!
O que eu quero te dizer é que esse livro é muito mais do que a saga de um velho tarado. Isso pode ser no pensamento chucro de quem se limitar a ler apenas o verso do livro. Logo na primeira página já fiquei surpreendida. Nas demais,eu apenas confirmei minhas teorias, ele realmente descobre o prazer de amar, justo quando pensava que seria a última mulé que teria em sua vida. E olha que nem comeu antes de começar a amar. Só lendo pra entender. Amar trouxe novo viço ao seu trabalho, rotina, idéias, visual, nova forma de encarar sua idade... é uma lição pra muitos tipos de pessoas: os inconformados com a idade e a velhice, os que nunca amaram seja lá por qual razão, pros frequentadores de bordéis na Augusta de plantão, pros que não conseguem admirar a beleza do simples, pros que acham que é tarde demais pra aprender sobre si mesmo... e assim vai... Altamente recomendável.
Além de tudo, essa é a primeira vez que me pego apaixonada por um cubano e seus boleros!

"Não se engane: os loucos mansos se antecipam ao porvir."

Art-Bitch forever, thank God!

Uma semana super zen na fazenda nos ensina que: Angelina Jolie é deusa mesmo Andy Garcia em Modigliani é tudo Eu deveria fazer exercícios físicos todo santo dia da minha vida devassa e perdida fuckin broken Conversar com a madrinha querida é a melhor coisa do mundo, rende até primeiro capítulo de livro Já tenho argumentos prontos, além de criatividade e cabecinha boa pra começar a escrever meu primeiro livro (sem detalhes pro público por enquanto!) Família perfeita é coisa impossível, simplesmente porque não existem pessoas perfeitas Quando aceitamos a nós mesmos tudo facilita Valentina (sim, a sensualíssima dos quadrinhos dos anos 70) é DIVA, inspiração total. O cabelo chanel-eterno dela me faz pensar duas vezes antes de deixar meu cabelo crescer denovo Se não quer saber o que pensam de você simplesmente não pergunte Existem formas de dar valor ao que se tem sem ter que perdê-las primeiro Saudade é um puta sentimento chato e inconveniente que faz a gente ligar pros outros de madrugada Dinheiro demais degrada a alma das pessoas que já não tinha muito virtude quando eram pobretonas (aguenta! povo maleducado!) O terceiro dia depois da primeira sessão de acumputura é irritantemente zen. Eu não aguentava mais minha serenidade a lá Buda! CARALHO! A fé pro povo da fazenda é mais importante do que o nosso café sagrado pra manter a sanidade na cidade Mas resumindo foi isso, a semana me ensinou muita coisa. Minha cabeça tá um turbilhão. Vai render muito material escrito! Eu vo postando aqui coforme sair algo bom... Postei mais para tirar as teias de areia. É só por enquanto.

2:11 AM

São três horas da manhã você me liga. pra falar coisas que só agente entende.São três horas da manhã você me chama...Com seu papo-poesia me transcende.Oh Meu amor...isso é amor....


Será?


Todos os dias, todas as horas....Eu observo as semanas passarem desesperadamente, correndo contra o tempo infinito. Abra essa porta, deixa o sol mergulhar de novo naquilo que chamamos de vida. O dia finalmente chegará e eu não terei ganhado nada, estarei perdendo com glamour. Então porque apostar?
Porque você acha que eu sou igual a elas, mas eu não sou. Deixa eu te contar a primeira parte dessa historia.
Você não precisa mais me enganar quando você só pensa em você. Quando você for embora de verdade, caminhando sob a chuva que você gosta tanto, as gotas em seus ombros pesaram uma tonelada. Eu sempre ouvi o quão insensíveis as pessoas foram com você, mas quando é você que está senso tão egoísta , você simplesmente pergunta se tudo ficará bem. Comigo ou com você? As palavras de amor agora mudaram de tom. Quantas vezes ficamos juntos fugindo da tempestade lá fora, cujos ventos gelados poderiam nos levar a lugares mais ensolarados? Você não compreende não é? Parece que nós não nos magoamos o suficiente. Você suga as minhas forças de uma forma injusta. Isso, você trocou seu senso de justiça por palavras de um cafajeste. Eu queria acreditar só mais uma vez que você não é como todos eles, só pra minha consciência não me consumir. Cafajeste, logo você...As ironias estão no nosso destino de guerra.
Nós passamos do limite a muito tempo. Mas quando foi que agente passou a ter esses limites? Quando foi que agente impôs essas barreiras? A sua mutação me transformou numa mutação, mas você é egoísta demais pra perceber isso. Eu tive que rever meus conceitos, dia após dia, mentira após mentira. Eu tive que mudar pra não ser esquecida na poeira do tempo. Engraçado agora não saber definir essa relação, afinal não somos dois estranhos, mas é o que deixamos transparecer... Devemos esconder, devemos mentir para nos fazer melhor. Eu não sou merecedora de tanta hipocrisia, eu simplesmente aceitei uma redenção para aqueles pecados. Para todos eles....Mas eu me tornei a hipócrita, eu me tornei a mentirosa, eu me traí. Você faz perguntas que eu jamais poderei responder, porque as respostas estão com você, não comigo. E se de repente eu cansar de brincar? E se de repente eu me interessar por alguém as 2:11 da manhã? É , você deixou de ser o centro há algum tempo, quanto o mundo deixou de ser o meu mundo. Todos os dias, todas as horas...Mais uma promessa foi quebrada. Você não sentiu minha falta porque soube que eu sempre estaria lá, não é? O Amor acaba. Eu amo a cicatriz, não a ferida.

Das desafeições

Não adianta mais. Além disso não consigo seguir. A admiração está abalada, não há mais espera, não há mais constrangimentos em ser apenas o que você vê e também o que não é capaz de ver. A atitude não tomada me surpeende mais do que as já tomadas. O inesperado não é nada mais do que algo que poderia ser previsto, se não fosse a falsa esperança criada dentro de mim e que agora eu já não vou mais alimentar. E digo isso com um certo pesar. O pesar de quem se cansou na espera, de quem assiste coisas lindas ao redor e deseja que fossem suas, de quem cansou de sentir o nó na garganta causado pelas expressões usadas ontem por você e relembradas hoje por mim.Não deixar nada sem respostas. Isso costumava soar de forma congruente pra mim. Mas depois de sentir a desconsideração simplesmente não respondo. E isso é grave. A falta do afeto endurece as palavras e talvez tenha sido culpa minha. Afinal somos ótimos em analisar o outro. Mas viver de acordo com nossos preceitos é o verdadeiro desafio e nisso consiste a revolução que começou. Milahres de atitudes devem ser tomadas, não posso mais voltar atrás e você não vai conseguir acompanhar, porque não quer. Milhares de coisas precisam ser feitas, mas eu não consigo deixar de lado a angústia e a raiva que me dá ao pensar que posso ter me tornado uma HEARTBREAKER de coração partido. Não há o que compartilhar, graças às palavras não ditas. Não há o que relembrar, graças à insegurança. Não há nada, então porque continuar? Não quero mais isso. Quero muito mais, quero tudo o que já me disseram um dia, que me prometeram um dia, porém, não das mesmas pessoas, quero novos autores pois a protagonista dessa história está cansada de tentar adivinhar as palavras mal-ditas e malditas. Aprender com o vizinho às vezes da mais certo do que martelar o mesmo prego para sempre... Já considerou isso? Deveria.

Madame Satã!

Esse foi o filme eleito da semana. Filme de Karim Aïnouz. Dos quatro que aluguei, este foi o que eu mais gostei. Um filme que se passa em 1932, com linguagem de 1932!!! Muito bom mesmo. Ainda mais para uma pessoa que ADORA vanguardismo, sambas antiguíssimos, boêmios, vida devassa e personalidades fortes. Lázaro Ramos é bárbaro!!!

"O sindicado, que também diz chamar-se Benedito Emtabajá da Silva, é conhecidíssimo na jurisdição deste distrito policial como desordeiro, sendo frequentador costumaz da Lapa e suas imediações. É pederasta passivo, usa as sombrancelhas raspadas e adota atitudes femininas, alterando até a própria voz. Não tem religião alguma. Fuma, joga e é dado ao vicío da embriaguez. Sua instrução é rudimentar. Exprime-se com dificuldade e intercala em sua conversa palavras de gíria do seu ambiente. É de pouca inteligência. Não gosta do convívio da sociedade por ver que esta o repele, dado seus vícios. É visto sempre entre pederastas, prostituas, proxenetas e outras pessoas do mais baixo nível social. Ufana-se de possuir econimoas, mas como não alfere proventos de trabalho digno, só podem ser estas economias produtos de atos repulsivos ou criminosos. Pode-se adiantar que o sindicado já respondeu a várioa processos e sempre que é ouvido em cartório provoca incidentes e agride os funcionários da polícia. É um indivíduo de temperamento calculado, propenso ao crime e por todas as razões inteiramente nocivo à sociedade. Rio de janeiro, Distrito Federal, doze dias do mês de maio do ano de 1932."

[Controversias]

Bolsa Vermelha numa mão, pasta e material do cursinho na outra. Cabelo preso, bagunçado, acordei atrasada. A Tatuagem do braço direito me fez ficar com cara de mal. Fiz pra ficar perto do coração, lado direito do corpo. Pra compensar eu abro sorrisos pros desconhecidos que vou com a cara. Eu uso bilhete unico, gosto de cerejas.
Tenho poucos amigos, indispensaveis. Choro de lembrar que não consigo estudar. Tô devendo presente pra minha primas, acho desde 2001. Me tornei independente, na verdade eu tô conquistando isso. Alguem me perguntou: "o que você tem querida? Você está parece meio inquieta." Eu não respondi .Eu sou apenas eletrica, não consigo parar quieta Sou meio idiota. Eu penso em inglês as vezes. E odeio isso. Eu fiquei um pouco mais esperta, só um pouco. Dizem que a vida ensina. É verdade. Mas só aprende quem quer.
Torço pro Corinthians, desde que nasci, mas peguei odio de futebol. Li os 2 livros do Senhor dos Anéis, o 3º eu não tive paciência, me senti meio nerd.Tenho compulsão por bolsas. Tenho Fixação por Sex and the city. Durmo com a janela aberta no verão. Mas odeio quando amanhece e meu quarto fica claro. Não nasci pra gostar de matematica.Nasci pra me apaixonar pela Frida Kahlo. Amei muito, e acho que jamais vai acontecer de novo de uma forma tão pura e sublime. Tomara que eu esteja errada. Hoje eu não sei o que sinto, e por via das duvidas prefiro esconder. Tenho adoração por chuva, acho que os dias ficam belissimos quando cinzas. Algumas coisas que acontecem eu acho que só acontecem comigo. Penso em quem tá longe, penso em quem tá perto e mesmo assim tá muito longe. Penso em quem não pensa em mim com a mesma intensidade. Penso que as vezes vou surtar, mas só penso.
Já me decepcionei com amigo, e como me decepcionei....Já me trairam, eu já trai também.
minha vida dá letra de musica, mas é só porque eu a complico demais.
Preciso terminar certas resoluções, acho que elas vão me ajudar em algumas coisas. Sempre choro no Natal, e adoro tequila. Eu já mandei tomar no c*...Já desejei a morte de um bocado...Já me arrependi depois. Já fiz loucuras insolitas.Já paguei conta em atraso, já questionei a existência de Deus.
Já questionei a minha propria existencia.

E continuo questionando.


Prazer, Aline

A partir de hoje temos suma nova comentarista e escritora neste blog. Salva de palmas para a muitíssimo bem-vinda... Ally

E Bloggete faz milagres!

A última maravilha da tradução das angústias da mente humana dos leitores foi:

"Dos barulhos intragáveis eu destaco as inverdades. As alheias, os insultos, a maledicência, os clichês e os achismos malditos."

E assim, a primeira parte do post passado passa a ter todo o sentido do mundo. Pra você não?! Vai dizer que vou ter que desenhar...!

FUCK OFF !!!

Primeira chata e dolorosa parte.
Olha (percebam que sou uma pessoa com inclinações visuais), deturpar os fatos não é legal. Juro que fiquei chateada. Poxa vida... Existe uma diferença sutil entre o aceitável e o não aceitável. Pra mim às vezes o limite fica um tanto quanto enuviado. Mas o que eu queria mesmo dizer, é que asumir os erros é o primeiro grande passo para qualquer coisa. Mesmo que o seu erro seja parcial, assuma. E talvez mais importante ainda: através da sinceridade dos nossos atos e do carinho que sentimos pelas outras pessoas conseguimos o inimaginável. Como por exemplo preservar o respeito que conquistamos, a consideração (algo inestimável) e a admiração também. Faço qualquer coisa para manter a estima aos meus amigos. E para respeitá-los. É tão, mas tãao importante reconhecer gentilezas. A sutileza é a chave de tudo...

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Segunda parte.
Final de semana em família e cheios de coisas lindas. A convivência é o melhor jeito de mostrar estima pelos tesouros que estimamos. Sim, é.. eu to falando da vovó e do vovô. Duas pessoas que conseguem ser lindas em todo e qualquer sentido que a palavra LINDA pode ter.

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Terceira parte.
Madrinha trouxe, para eu ver, a foto de quando eu e a Giovanna (priminha de 9 aninhos) brincamos na chuva. Acreditam? É verdade. Nós brincamos na chuva. E foi um dos melhores momentos que eu passei ao lado da pequena. Ela nunca mais esqueceu. E a foto é daquelas que falam, sabe? Daqueles que você olha e não precisa de legenda pra saber de nada, que a explicação do sentimento tá lá. Literalmente estampada!

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Isso é simplesmente porque tem épocas que a nossa autenticidade e nossas verdades absolutas estão à flor da pele.

Imagem linda é da Emília Duarte

Before you speak up

Ela sabia que não podia contar tudo o que pretendia. Ela sabia que não podia fazer tudo que pretendia. Ela sabia que sendo exatamente quem ela queria ser implicava em perder muitas coisas, aturar muitas coisas e ser julgada por muitas coisas. Mas mesmo assim ela sabe que libertar-se como ela queria seria muito bom. Flertar como ela gosta, sob efeito do álcool, de ilícitos, vestida como ela gosta e usando aquela sandália plataforma seria mais, muito mais do que esperariam dela. Todos os dias ela pensa nisso. Geralmente é antes de dormir. Por que quando ela acorda é outra história. Ela é muito doce, muito suave, muito romântica. E sonha em engolir o mundo com seu temperamento e fazer tudo o que quiser e der vontade apenas com seu príncipe encantado, seu Glentleman. Mas toda manhã só vem depois de uma noite. E geralmente depois de uma noitada cheias de coisas que ela ama é que ela percebe que mais uma vez seria uma questão de escolha. E que ela não arriscaria tudo o que possui dentro da sua alma pelas brincadeiras que tanto, tanto aprecia. Sua voz envolve. Seu olhar envolve. E ela gostaria que sua reputação de heartbreaker fosse menos conhecida. Mas é impossível, quando existe apenas um inferninho frequentável. Ao menos que ela saiba.

The bitch said yeah !!!

Alguém dá um desses pro Plaza? http://media.putfile.com/HydroFoam ART BITCH - Cansei de Ser Sexy My art is called egocentric soft porno Or maybe it's just narcisism My one and only subject Goes from something like anything but Me ism Wouldn't it be easier for beardsley He could drop the paintings And photograph his penis Or take pics of the chicks Yeah, you know what i mean Wouldn't it be easier for escher He could drop the marh And make it happen on his matress 2 girls and a cam 3 girls and a cam Put a dog there and you got polaroid scam I ain't no art-ist I am an art-bitch I sell my paintings to the men i eat I have no port-fo-lee-o Cuz i only show Where there's free al-co-hol I am so hardcore I sell my crap and people ask for more Call me re-vo-lu-tionaire I poo on a plate and get it published on visionaire What i do, it's called art-shit And don't you dare make fun of me Cuz everything i do was featured on the pages of id (...)

Hey, man! What a hell is fuckin broken?!

Noooossssaa! O fim de semana foi foda. Sim, foda resolve a situação. Um balada incrível, em todos os fuckin sentidos, seguida de um breve descanso em casa e depois 3 horas e meia de fila para entregar inscrição de FUVEST. Na verdade foi assim: uma noite ótima de sábado para compensar meu domingo fuckin broken! Fila da fuvest. Chuva. Fome. Telefonema: "Mãaae! Me traz um guarda-chuvaaa! E também um prato de comida e um cobertooor!". Mãe chega só com o guarda-chuva e a chuva pára. Daí vem o frio, pq já tava molhada. Dei três voltas no quarteirão de fila, uma hora para cada volta mais meia hora de corredor dentro da escola. Sem nenhum bar ou espelunca que vendesse um pão com manteiga! Paguei 2 reais num saquinho de pipocas!!! Ai que absurdo. Depois do fim da fila e da inscrição milagrosa, ligo pro celular do Plaza pra saber se eles já tinham tocado! E nada dele atender... meleca.. Aí liguei pra mãe vir buscar, pois não conseguia mais ficar de pé direito. Na fila aguentei um diálogo MASTER LOOSER das meninas que estavam atrás de mim, fora as pérolas que elas soltavam, coisas como "Nossa, to com tanta fome que meu estomago já grudou no meu pulmão..." ou "Ai, em casa é um inferno. Nem posso chorar em paz sem alguém me ouvir!"... daí pra pior... Daí de repente comecei a ter siricuticos incríveis! Isso lá pela 2 hora e meia de fila. Pensava no show do Plaza e no meu ingresso na carteira e minhas pernas começavam a se mexer.. e eu dançava! E as pessoas riam!!! E eu tava pouco ligando... Tava incrivelmente insadecida na fila. Cheguei em casa, comi um suuuper prato de comida, coloquei o pijama, deitei, assisti a banda Callypso tocar no Gugu, descobri que Clodovil está com câncer, dormi e acordei hoje às 10 da matina. Meu pai falando com a diretora de um call center após ser atendido por uma mocinha que queria vender um seguro de saúde de 500 reais que garantia que a qualidade de vida dele iria mudar, afinal eles tinham um site com dicas para a boa saúde e que isso serviria para ele e para a CONJUGUE dele: -Olha, ou vcs instruem melhor essas moças, ou trocam o call center ou então não falem mais comigo!

www.thousandimages.com - Elsa Mota

Senta e espera

José Manoel Silva Nunes

Correios em greve. O que se faz? Senta e espera. -Tudo bem com vc? -Indo, indo... -Indo pra onde? -Pra PQP... -ahaha... posso ir?

Crise

Vem falar de crise?! Eu to em crise! Eu trabalho com pesquisas de ciência política e a gente tá vivendo uma CRISE INSTITUCIONAL!!!! Quer vir falar de crise, quer?!!! Sim, sim! Eu me empenho, eu dou duro... corro atrás das responsabilidades... tuuuudo certinhooo! E vem o MERCADANTE adoçar o piiiiiiiiii do Genoíno?!!! ME ECONOMIZAAA! Sabe o que isso causa? Pessoas receosas porque mesmo vendo uma credencial enooorme do departamento de ciência política de Yale ainda acha que eu tenho uma câmera escondida!!!!! E é bom o Fedex se apressar, porque meus relatórios tem que chegar até sexta em New Haven!!!!!!!!!!!!!

Da série: SÓ POR DEEEUSSS!

Bonita aqui esperando mãe-lindona numa esquina do Ipiranga depois de palestra, quinta passada. Duas moçoilas, aparentemente universitárias assim como moi dialogam alegremente. Repara no diálogo: -Mas como foi a prova? -Ahhh! O profê pegou leve dessa vez... história da arte foi muito fácil... -Ah, então você foi bem? -Sim! Acertei em cheio a daquela obra do Mikelahndjelo (ela provavelmente escreveria assim se fosse no MSN)... Aquela da Igreja na Europa! -A da capela... como chama mesmo? -Siiiim! Essa mesma.. Da Capela da Cestinha... -Mas... a Capela não é Sistina? -Ai, sei lá... mas sabe de qual eu to falando, né?!

Aconteceu, eu tava lá!

Homem das minhas noites

A teoria existencialista de Sartre me assombra.
Somos responsáveis pelas nossas próprias paixões, óquei isso dá pra conviver. Nossa vida de sucessão de escolhas é por nossa conta. E não tenta jogar a responsabilidade pro cara do lado, pq se vc piscar também pode ser moralmente responsável por ele. O homem se constrói. E somente ele a si mesmo.

Calma gente, não é bem isso, mas é tudo que eu consigo explicar nessa hora depois de aula sobre Europa Política e Econômica fazendo projeto de pesquisa. É tudo o que eu faço. Projetos de pesquisas.

Mas mesmo assim é linda, me emociona e minhas horas ficaram mais prazerosas depois que comecei a ler um estudo sobre a obra dele. E agora preciso ler Náusea, pois só os fragmentos que o estudo contém já me envolveram de uma forma impressionante.

Não me importo se o povo da Revista-que-tudo-vê diz que suas teorias estão ultrapassadas e que nada sobrou dele. Não importa. O Sartre literário continua fazendo minhas noites mais extensas... de tanto pensar.

Da série: Nem com muita poesia!

E-mail da chefe dos Estados Unidos dizendo para mandar formulários via correio na segunda-feira com caráter de urgência, sendo que você mal os finalizou é demais pra cabeça! Pensar que você não vai ter dinheiro para ir em todos os shows que pretende no segundo semestre, é demais pra cabeça! Pensar que só passando a noite em claro pra terminar os relatórios conseguiria o dinheiro para os shows, é demais pra cabeça! Lembrar que você aloprou seu amigo por ele ter trabalhado no domingo enquanto você visitou o apartamento novo da tia, e amanhã ao saber que você varou a noite finalizando relatórios ele vai sugar a sua alma com chacotas, isso sim é demais pra cabeça! ... -Maluf, você não tem vergonha de ser ladrão? -Prooova o que você está dizendo... aiai... O que é do homem o bicho não come, né? Karma que volta na mesma vida é uma coisa impressionante!

A vaca da minha mãe

Estava andando feito camela com Vander+Querida e a Aline quando num piscar de olhos lá estava ela: A VACA DA MINHA MÃE! Essa é a predileta da minha mãe... Já havíamos encontrado outra vaca pela República, mas Vander não deixou tirar foto pois era muito perigoso... sim, se não fosse o Vander milhões de criaturas malignas da noite do centro de São Paulo ia querer roubar minha máquina. Mas essa aí, queridos, estava dentro da estação de metrô, lá, me esperando... tivemos que tirar uma foto que comprovasse nosso deleite em encontrá-la... Foi uma noite ótima, que só não fechou com chave de ouro pois Vander também não deixou eu tirar uma foto do doende que encontramos. Ele era vivo. E o gorrinho dele era azul. E ele dava medo, muuuuito medo! E o pior é que ele também pegou o trem sentido Itapevi, e deve ter horripilado o vagão que entrou. Eu e a Aline fugimos dele.

Causando a discórdia

Não acho que respeito seja apenas aplicar porfavor/obrigada/denada. Vai muito além disso. Vai além da compreensão de si mesmo, do que se conhece sobre si e sobre quem você pretende respeitar.
Fico sim fula da vida quando a falta de respeito vem resultado da infantilidade e da imaturidade. Resultado da arrogância e da falta de pensar além do seu próprio umbigo. E isso acontece comigo pois eu gosto de entender as pessoas, de fazê-las crescer, fazê-las aprender mais. E isso é, por consequência, um exercício pra minha próprioa construção de caráter, uma forma de eu lidar com minha própria infantilidade e egoísmo. Sim, eu realmente acredito que trilhar o caminho contrário do defeito que se tem ajuda a matá-lo. Compreendeu? Exemplo: se eu tenho síndrome da falta de elogios, eu tento fazer com que todos mereçam elogios. Como? Fazendo eles se construírem pessoas melhores. E isso é fácil. Um simples impulso faz milagres. Não que eu acredite que todos no universo devem ser seres-humanos perfeitos, com uma boa moral e extremamente conhecedores de suas mentes, longe disso. Como já disse antes, eu luto diariamente contra meus piores defeitos, afinal os defeitinhos leves viram charme... servem também pra construir a personalidade.
Agora, falta de compreensão de si mesmo por conta do orgulho que se tem não dá nem pra definir o que pode ser. Deve ser carência, não é possível.
Uma coisa só se torna o que a gente faz ela ser. Loooogo, se você acha que eu semeio a discórdia, cuidado com o que sai da sua boca. A situação não é nada além do que a gente faz ela ser.

Happy Birthday...

Happy Birthday to you...

Happy Birthday to you...

Happy birthday, dear Gleyce!

Happy Birthday to you...

Essa é minha homenagem pra dona desse sorrisão do lado aí, ó! Menina linda, que eu amo muito e que sinto saudades. Pra quem eu desejo muito sucesso, muito amor na vida, muita paz de espírito e se depender de mim ela já vai ter muitas coisas boas do que se lembrar. 20 anos se passaram e o sorrisão continua tão lindo quanto antes!

2.0 com peças originais. Motivo de orgulho, fala sério!

HELLLP!!!

Sempre achei que fosse boa nisso... mas agora eu to aqui desesperada porque a inteligente que vos fala tacou sem saber como os links de tudo lá pra baixo, ó! Tá vendo? Não?!!! Desce a barra que vc acha! Agora eu preciso de um santo, curandeiro, hmtlístico, rezadeiro, macumbeiro, médico, ginecologista ou até mesmo o Sto. Expedito em pessoa pra consertar isso pra mim. Alguém se candidata ou conhece uma alma que se encaixe numa das qualificações acima descritas?!!! Hein, hein?!!!

Plazaaa!!!!!

QUEM NÃO TEM SUA VACA FAVORITA?!

CowParade.com!

Já escolheu sua vaca favorita?! Não?!!! Tá esperando o que?!!!

Inquieta?! Sempre!

Inquietude é algo que geralmente me impulsiona. Veja por exemplo meu final de semana. Acordei sábado tão inquieta que mal conseguia me concentrar. Uma doidera que só eu poderia sentir, conviver e explicar.
Daí veio a coragem de tomar a atitude que eu precisava, afinal de contas, quando os interesses não são os mesmos, as coisas não andam como deveriam. E eu fui lá! Fui lá, conversei e coloquei um ponto final no que poderia ser um transtorno mais pra frente.
Depois disso fui pro OUTS ver os amigos. E adorei!!! Conheci pessoas ótimas do dia 17/07 . Pois é queridos, a partir de ontem, eu e Aline temos o título de Maior Gingado do OUTS. Fomos eleitas, e sem barganha!!!
Um dia a gente acorda e vê tudo tão, tãaao, TÃO CLARO! E tudo fica bem mais fácil. Minha doidera violenta é sempre melhor aceita em dias de insanidade através de Gim-Tônica e Maria-Mole de 1,50 do bar da frente. Compartilhada, lógecoo!

Um Alguém tem milhares de coisas pra me falar... e eu to tendo reviravoltas de curiosidade...!

Ontem eu fiquei iludibriada perante um programa da Cultura. Nunca me emocionei taaanto como ontem. Nunca fiquei tão enormemente estupefata e desacreditada. Nunca as palavras fizeram tão sentido e causaram tanta angústia. E foi tão bom.
Um cara disse que hoje em dia há muita gente com transtorno obssessivo compulsivo, nunca o narcisismo e o erotismo foi tão evidente, e nunca bebeu-se tanto em todo o decorrer da história. Nunca a definição sexual foi tão mal interpretada e tão clara ao mesmo tempo. Nunca haveram tanta pluralidade de entradas e saídas e nem por isso a indecisão diminuiu. Nunca psicólogos ouviram tantas vezes a frase "Era a mulher/o homem mais incrível que eu já vi. Aproveitamos muito bem a noite.." toda santa semana, em seus divãs, vindas das mesmas pessoas!
Sim, isso foi mais do que um bom motivo para me causar transtornos e reviravoltas benéficas!

Preciso de análise!

A SAGA DA MARIPOSA

Eu ia dormir. Mas como já tinha dormido o dia todo precisava criar sono. Coloquei Chico pra cantar pra mim, apaguei a luz, deitei... e o soninho chegou..!
Desliguei a televisão e o DVD, virei pra parede, toooda confortável no edredon e ouvi um barulho: FLAP, FLAP, FLAP...
DESESPERO!
MEDO
TERROR!!!
Com muuuita coragem abri os olhos e vi uma coisa preta voando no meu quarto! Não sabia se era morcego, um corvo ou um super bicho misterioso... Po, eu tava sem lente já né!
Levantei, corri pra porta e lembrei que antes de gritar "SOCOOORRROOOOO!!! PAAAAIII" era melhor eu colocar minha saia... A gente aqui em casa tem vergonha na cara...

Daí saí do quarto e comuniquei que havia um monstro com asas enormes atrás da minha alma no meu quarto. Minha mãe foi ver e correu também, dizendo que o serviço tinha que ser do meu pai-lindão.

O bonito foi lá, enquanto eu, mãe-glamourosa e cachorrinhos nos trancamos no outro quarto!
E MEU PAI NOS SALVOU DO MONSTRO... que devia ter uns 20cm de uma asa negra horripilante a outra!

Po meu, sacanagem.. bem na hora de dormir...

Da série: SÓ POR DEEEEUS!!!!!

ONTEM NO TREM LINHA JURUBATUBA

Trem lotado, para variar, mas a bonita aqui tava sentada. Um cara sentou no chão, do lado do assento da bonita. Este estava de walkman na mesma estação que a CPTM colocou (estava alto o volume). Daí, a bonita se preparando pra levantar, afinal já ia descer na estação seguinte, é abordada pelo Sujeito do Walkman:

-Hey! Tá longe da estação Santo Amaro?! (no volume máximo da garganta dele, afinal ele achava que estava falando baixo por causa do brinquedinho musical dele)

-Tá longe!

-Você não quer me avisar quando estiver chegando?!

-Pq vc não olha ali em cima... (bonita apontando pro índice de estação que fica no topo da porta -de toda porta-)

-Que?!

-Olha ali ó!!!!

(MUITAS PESSOAS OLHANDO NESTE PONTO)

-Mas você vai descer antes da de Santo Amaro?!

-Na próxima já...

-Que?!

-Na próxima!

-Ahh... tá.. então eu fico atento mesmo... É na próxima que vc desce?

-Sim..

-Então posso sentar no seu lugar?!

-...

(TODOS DO VAGÃO RINDO POR DENTRO...)

MINUTOS DEPOIS NA ESTAÇÃO DA DONA MADALENA

- Senhoras e senhores usuários, por motivos operacionais os trens desta linha estão suspensos, sem previsão para retomar as operações. Favor aguardar.

Bonita pensa: "PQP..."

Das minhas ambições

Lógico que sendo uma garota de 20 anos, universitária e não assalariada (!), que vive de pesquisas de ciências políticas, o mínimo que se pode esperar são ambições.
Vou te contar um segredo. Minha lista de coisas que eu quero adquirir com meu primeiro salário na verdade ultrapassa salário de um ano inteiro. Mas no fim das contas as minhas ambições são simples... sou uma garota simples...
Quem não quer ganhar bem, morar sozinha, ter seu carrinho 1000 na garagem e poder suprir seus impulsos consumistas? Bem, claro que as variantes podem mudar.. mas pô meu, quem com 20 anos não quer abraçar o mundo com as pernas?!
Quem com 20 anos aceita limitação e leva um não como resposta e fica conformado? Quem com 20 anos aceita depender (seja lá do que for)?
Sim! Eu sou impulsiva, e minha impulsividade chega a ser violenta. Minha loucura chega a ser violenta. Minha paixão pelos meus sonhos chegam a ser violenta!
Sim! Eu gostaria de trabalhar 6 meses e viajar 6 meses...
Sim! Eu gostaria de estudar por 2 anos e colher louros sempre...

Você não gostaria? Suas ambições podem ser mais simples ou mais complicadas, diferentes das minhas de alguma forma, mas elas são tão incrivelmente inquietantes como as minhas.
Inquietante a ponto de você fazer esteira à 1h da matina porque perdeu seu sono voltando da faculdade e sua cabeça roda buscando novas possibilidades! Até que depois de 1h de caminhada o corpitcho já cansou e sua cabeça prefere obedecer.
Na manhã seguinte você acorda querendo mais uma vez abraçar o mundo com as pernas. E isso não é um pecado, pois você tem 20 anos. E o seu idealismo dá de 1000 a zero no do cara do "I had a dream...", tudo porque você tem 20 anos... e enxerga muito além das coisas que você vivencia. E como vivencia. Na verdade você não vivencia simplesmente, você usufrui, engole, rumina, aproveita, suga todos os momentos. Você tem 20 anos.

E quando alguém te diz: "Calma! Tudo tem sua hora!!! Não queira tanto tão cedo... !"
Você tem que responder: "Porra! Mas eu to só começando!!!"

Seja ambicioso... Deseje mais cada dia, cada semana, cada mês, cada meta, cada conquista, cada sonho... Cultive sonhos... é tão bom. Cultive o idealismo... faz um bem que você não acreditaria!
E se você tem 20 mas nunca passou por isso ou já passou dos 20 mas também nunca passou por isso... Caramba, o que vc está esperando?!

iY viva los tropicos!

Léo disse que o Pupilo disse que as cartas do tarô disseram que meu Excelentíssimo é louco por mim.. mas eu já tinha percebido isso de leve (ou nem tanto) no fim de semana...
Tem coisa melhor do que acordar com um corpão te abraçando?!
Só que essa mágica só aconteceu quando eu aceitei de uma vez por todas as coisas que antes me incomodavam. Não to falando em aturar coisas, to falando em aceitar peculiaridades que de repente não te agrada logo de cara... Acontece, oras..! Ninguém vem com um selo na testa escrito "PERFEITO PARA VOCÊ". Ainda bem, senão a graça seria bem menor...
Agora, você acordar, ganhar café da manhã e ir pra casa com um sorriso do tamanho do Maracanã... faça-me o favor (de sempre me proporcionar isso...).

Chá da tarde com Léo Montagna?
Sim, por favor...

Chique é ser inteligente... mas pra ser um luxo, só sendo Nicole Kidman

Senhouras e senhoures.. com vocês, Chanel N5...



















e esta é a Nicole... moça simples... de ambições mínimas.. vive apenas com o essencial...

Mas isso, senhouras e senhoures, é um abuso da natureza... Nicole-moça-simples + Chanel = projeto de longa metragem com Rodrigo Santoro e esbaldação em banheira cheia de Chanel N5 nos bastidores..

Não é possíve, a mãe natureza deve ter dado muito pra ela...

Gentem! Olha a Fal, bonita!

Fal é uma docíssima pessoa que tem um blog ótemo que chama Drops da Fal (olha meus links, amor.. Preguiça mata, né?). Pois é, e essa querida aí tá de despedida desse livro dela e pretende arrecadar fundos pro novo.. Vamo lá né pessoal... Se nóis qué fazê parte da nata dos escritor bloguístico de Sumpa nóis tem que aparecer lá no Say Goodbye da Fal Lindona. Onde mais ela estaria?

Da série: Valei-me Deus!

To eu aqui, atarefadíssima, tooooda de pijama e tiara pink nos cabelo desgrenhado, quando toca a campainha. Aí vem a maior maratona pra prender os cachorros no quarto e passar os olhos no espelho e certificar-se que a catástrofe visual tá grande mesmo.

Finalmente atendo a porta e lá está uma mulher daqui do prédio com seu pequeno filho, que sabe o meu nome (!?!?!), pedindo para entrar no meu apartamento super cult e ver a minha porta. Sim, senhoras e senhores, a PORTA.

Tudo bem, eu sei que meu apartamento tá praticamente cheirando à tinta ainda, mas faça-me o favor, né minha senhora! Revista de decoração é o que não pode faltar num processo de decoração. Agora vir atordoar a minha tarde atarefada pra ver a minha porta... francamente.

Mas tudo bem... dei um gostinho bárbaro de moro-num-lugar-maravilhoso-e-super-lindão depois que a madama doida foi embora.